７～８年程の付き合いがある親友との関係に疲れました。
すみません、とても長い文章になります。
お互い２０代女です。
私は長年、親友(以下彼女)に対して不満を沢山持っていて、ずっとその悩みを言い出せずにいて悩んでいます。
彼女の性格はよく言えば正直、純粋、悪く言えばわがままです。
私が彼女との付き合いの上で悩んでいることがいくつかあります。
彼女は空気を読めません。冗談でも冗談にならないような言葉を言ってきたり、言わないでもいいようなことを言ってきたりします。でもそれが私が傷つく原因と解っていません。
彼女は、嫌いなものをはっきり（？）言います。それは良いのですが、例えば私の家に遊びに来たとき、私は良かれと思って借りてきたDVDを一緒に観てると、ものすごくテンションが低いのであれ？とおもい「もしかして好きじゃなかった？」と聞くと「あんまり…」と答えました。それは仕方がないのですが、その後のフォローなどがありません。「でも、ありがとね！」などの一言でもあれば良いのですが、せっかく借りてきたのに…。とショックを受けます。
他にも用意したお菓子なども、好みじゃないと手を着けず、態度に出す（上記のようにやたらテンションが低い）ので「あら、これ好きじゃなかった？」と聞くとやはり「あんまり…」としか言いません。他にはテレビをみて自分が感動してる時に茶々を入れてきたり、おやつに私が彼女のぶんにも買ったカップラーメンの汁を残してるので「残す？」と聞くと彼女は「汁は体に悪いって聞いたから」と言って残したのですが、それもらった人の前で言わなくてもいいんじゃ…。と思ってしまいました。
ちなみに私は彼女が好きなものや良かれと思ってるもので嫌いだと感じるものもあるのですが、遠慮して言いません。（特に言う必要がないと思うものはもともと言いません。）流石に本気で嫌で迷惑していたことを一度伝えたことがありますが、傷ついたと逆ギレされました。その後彼女は彼女自信のことダメなやつだと必要以上に責めていてフォローが大変でした。
また、彼女は高校卒業から一度も働きに出たことがありません。働く気も無いみたいです。私は何度か心の病気をしていて、勤めたり辞めたりを繰り返していますが、それでも「働かなければならない、経験を積みたい」と必死なのに、彼女はそういう気持ちを持たずずっと家に守られていながら、家族の悪口ばかり言う事を考えると腹が立ちます。本当に余計なことだとわかってますが、一度社会を経験してほしいと時々思ってしまいます。
彼女は繊細で、また私を姉のようにして頼っています。故に、私が彼女の言動で傷ついても、ずっと言えずに我慢して、頼ってもらえてるというプライドが邪魔したりして自分を苦しめています。
遊びに行くときにお店の予約をしたり、車を出したりお店で名前を記入するのも私です。出会った頃からずっとそうしてきましたが、それもなんで私ばかり、と疲れてしまいました。
彼女は指摘されると「なぜこの人がこういう発言をするに至ったか」を考えることなく、「この人は自分のこと否定した、なんだこの人は。むかつく、信用なくした」という考え方になります。
ひょっとしたら以前逆ギレされたのもこのせいかと思い、余計伝えづらいです。
私は彼女の良いところも沢山知っています。
色々書きましたが、かけがえのない親友だと思っています。
なので、私が本心を話して「こう思ってたんだ…」と愛想尽かされてしまうかもしれなくて、失うことが怖くてとにかく耐えていました。私も弱い人間なんです。
私が甘やかしてしまったと後悔しています。
でもこのまま我慢し続けるのは心が壊れてしまいそうです。
しんでしまおうか、と度々思うくらい悩んでいます。
こんな彼女に本心を打ち明けるために、何をしたらいいか、どうしたらいいか、よろしければアドバイスなど聞かせて頂けませんか？
ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
名前のない小瓶
68381通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
名前のない小瓶
（小瓶主）
小瓶を拾ってくださった皆さん、お返事をくださった皆さん、ありがとうございます。
一通目さん
冷静なご判断、アドバイスありがとうございます。彼女もいつかは自立しなければという心をもつ時が来るかもしれませんが、そこには力強い説得と長い戦いがありそうです。
私が遠くに引っ越して物理的に離れることもとても有効な手段になりそうです！
二通目さん
多くの丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
確かに私は甘えられていますね。もうその関係に疲れて、爆発してしまいそうです。彼女と私の関係の例えが「母親と幼児みたい」というのも納得です。
ちなみに、たまに貰う彼女からのお礼は「物」として返ってくるのですが、私もありがとう、と返してます。でも、いくら物を貰ってもやはり釣り合う物ではなく、「対等な関係」でいたいのが望みです。
なるべく近いうち、本音をちゃんと伝えたいです。
三通目さん
具体的なアドバイス、ありがとうございます。
じつは、以前彼女の前で全く違う人（インターネット上で見た）の話をしたら、不機嫌になり「ごめん…あたしのせいだね…」と意図せず謝られた事があります。（何か自分に当てはまる所があったのか、私が遠回しに悪口を言ってきたと思ったらしいです）
勿論自分はそんなつもりはなかったので、説明しましたが…
その後もメールで「不安になった」と言われフォローが大変でした。
以上のこともあり、自分のことに敏感な彼女にはかなり際どい作戦になるかと思います；しかし、ひとつの策として、しっかり頭に入れさせて頂きます。大変お力になりましたよ！
そして、優しいと言ってくださってありがとうございます。私はずっとそれが優しさだと思って、でもふとただの弱さ、エゴなんじゃないかと思って悔しくてたまらなかったのですが、そのお言葉を頂いて胸がスッとしました。
長年の悩みに、背中を押してくださってありがとうございます。彼女と自分のために距離を置くことも自分がしっかり受け止めようと思います。
名前のない小瓶
結局社会で生きていくには自立しかありません。
働いてほしいという旨を話して強く説得しないといけません。
嫌なら、引っ越しをするというのはどうでしょうか。
あなたが離れてしまうことを不安に感じ、少しずつ動き出す可能性もあると思います。
ななしさん
彼女は、どっぷりあなたに甘えちゃっていますよね。あなたは対等な関係でいると思っているのに、そうじゃないから余計に疲れてしまいますよね。
あなたがお母さんで彼女は、幼児みたいです。
離れられないのはきっと、あなたよりも彼女の方だと思います。
依存度があなたよりも高いですもんね。
対等な関係じゃないから、彼女の発言は、「5歳の幼稚園児が言っている」と思って、お母さんのようにスルーしちゃいましょう。そしたら傷つかなくてすむかもしれません。
いきなり本音を言ったり、会わなくなったりしてしまうと、彼女もまたびっくりしてわめくでしょうから、会う時にあなたも、少しずつ、用意しておく食べ物やDVDを減らしていくというのは、どうでしょう?
「これ、好きじゃなかった?」
「これ、残す?」って聞くのではなくて、
逆に少しずつ何かお願いしてみたらどうでしょう?
「これ、やってくれると助かるなぁ」とか。色々と小出しに彼女に何かやってもらって、やってくれたら必ず、
「ありがとうね」って伝える。
感謝されると彼女も嬉しいと思うし、そのうちあなたもきっと、彼女からありがとうと言ってもらえるようになるかもしれません。
縁を切ることができないのであれば、彼女と友達でいるにはこれくらいの根気が必要かもしれませんね。子育てみたい。
それもやっぱり無理そうなら、お母さんみたいなあなたをもうやめて、彼女と距離を置いた方がよさそうです。
やっぱり友達は、対等だから成立するものですからね。
もう既に色々と試していたならばごめんなさい。それでもだめなら、我慢しないであなたの本音をちゃんとぶつけてみたらどうでしょう。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
