自分自身がめんどくさいです。
プライドが高くて、自信がなくて、注目されたくて、放っておいて欲しくて。自分の中の矛盾が気持ち悪いです。
大学生によくある、「なにか特別になりたい症候群」にかかっていました。自分が平凡でつまらないことを認めたくなくて、必死に個性を得ようと変な努力をしたり、周りを馬鹿にして優位に立とうとしました。その結果、私は自分がないごちゃごちゃの人間になりました。よくいるめんどくさい大学生だと自覚しています。
周りを馬鹿にしていたことがブーメランで自分に刺さり馬鹿みたいに自己嫌悪で苦しんでいます。私以外誰も私に興味がないのはわかっているけど、私自身ですら自分のことが嫌いで辛いです。
嫌いだけど、嫌いになりきれない。そんな中途半端な自分に怒りさえ感じます。
こんな私を好きになってくれる人なんて現れず、人を好きになる勇気もなく、将来のことが不安でいっぱいです。私はこの先ずっとこのめんどくさい自分と付き合っていくのかと思うと発狂しそうです。
自分に似た子供なんて可哀想すぎて無責任に作れないし、私に一生ついてきてもらうなんてそんな不幸せなことを出来ないので結婚も出産もできません。したいけれど、怖い。怖いです。
私にあるのは若さだけ。ブサイクでつまらないから。今が人生の絶頂かと思うと将来が怖くてたまりません。
私がこのような状態になったのは全部自分のせいです。周りにはよくしてもらったのに、努力も何もせず、逃げてばかりでした。とにかくコンプレックスが多くて、自分が人より劣っていることに気づいていました。認めたくなかった。気づきたくなかった。
怖い、辛い、自己嫌悪、自業自得、プライド、見栄、矛盾、嘘、頭の中にたくさんいる矛盾する自分同士が傷つけあってて本当に馬鹿だなって思います。本当に私のことが大嫌いで、でも傷つきたくなくて自分のことを守っていて。
こういう人が私以外にもいっぱいいて、特別な悩みではないのでしょう。もっと辛い人からみたら贅沢な悩みになるかもしれない。頭のいい人からしたら馬鹿な悩みなのかもしれない。とにかく自分自身がわからないのです。
私はシンプルになりたいです。脳みそを洗いたい。考えるのをやめたい。早く消えたい。けれども、この先60年くらい生きてしまうのでしょう。
どうすれば私自身を幸せにできるのでしょうか。私には私しかいないのに。
