渦。今日はキツかった。動かぬ体と心。身体が動かないのか心が動くのを拒んでいるのか。気持ちが低いなんとか身体と心を動かして仕事に就いた

行先は解らんな。
かもしれないという推測が一杯だ。

一先ずは、お疲れ様です。

十六夜さんが自分の心、思いが何なのか、どれが本心とでもいうのか、それはまた別として。

死にたいと思うも、死にたくないと思うも、個人的には自身の心、体の内だと思う。

動き出したくない、動き出したい、その相反する気持ちのどちらも己の内。

己の内は複雑であっても、何を優先してきたのか、それが行動に現れるだけだと俺は思っている。

その過程で、時に、例えば死にたい場合、死のうと行動する場合、死へ向かう思いを肯定する事で…
逆の方向の、生きたい、生の中で何かしようという思いを、押しのけてしまうような事もあったのかもしれん。

そういう、思いを成り立たせる上で、一つの身しかない、一つの行動しかできない、そういう人間だからこそ持つ能力というのか…
思考や感情の処理、優先だとでも言えるようなものはあるのだろうな。

なんというか、これからも悩む事はあるかもしらんが、俺はそれっぽい心持ちをしていて、少し悩んだ事があったんでね。
どの思いが正解とか間違いとかではなくて、優先度があろうとなかろうと、自分自身の飾らぬ思いの一つ一つだと思ったんだ。

で、十六夜さんが逃げたいかどうかに関して。
生きている上で、様々な問題を抱え、それら全てに対処しようと、体と心が動いた結果、死にたくなったのかもしれない。

それと同じように、もしかすると、今度は生きていても対処できる、逃げる事の出来る方法を何かしら、無意識にでも見つけられて来たから、死から逃げる選択が大きくなったのかもしれない。
気の持ちようは簡単に変わるものではないというか、大した期待は出来ないだろうがね。

ただ、人間の体は、案外、固いと思う程固くはないが、脆いというには意外と丈夫でもある。
生きている事を成り立たせようとする力は、それなりに強い…のかもしれない。

俺はそれに任せてるような状態で、なあなあに生きようとして、今生きてるよ。
その後も死にたくなる状況はあったし、自傷に走った事もそれなりにあったと思うがね。今は落ち着いているが、これからもあるかもしれない。

まあ、そういった意思というのか、少なくとも、死ぬとか、苦しい思いをしたくない、少しでも問題と思えるものを解消したい、そういう気持ちがあったからこそ、こうして。
十六夜さんが、ここまでカウンセリングを続けてきたり、ようやっと苦しくもありながら、仕事を続けたり、生きてこられたのではないかと、勝手推測ながら思います。

ただ、ご自身の事なのだから、誰と見比べるものでもなく、辛い時、辛いものは辛かったんじゃないだろうか。

詰まる所、ご自身の中で、軽いで済まされるなら良いとは思うが、度が過ぎた無理、無茶な感情の押し込みはしないでくれよ。
それに生かされていた事もあったのではないかと、思いはするがね、やりすぎると自分の気持ちが解りづらくなる事もある。

押し込めるのが癖になって、そればかりに頼っていると、俺みたいに、いつか爆発するかもしれんからな。

ショックな事というのか、疲れたら、出来れば出来る範囲ででも…前もそれらしい事を書いていた気がするので、くどいかもしれんと付くが。
ゆっくり休める時間、音楽を聴くでも、ぐっすり眠るでも、そういった時間を意図的に取ったり、ストレスの発散が出来るような、ちょっとした運動やら、カラオケやらをするのも良いかと思う。

それと、もしもなんらかの治療を受けて、薬を飲んでいるなら、ご存知かもしれんが、割と薬の副作用によって、怠くなっているという事も考えられる。

また、自律神経系の乱れから、気分が優れない、抑鬱的な状態になり、それによって身体を動かしづらくなる事もある。
お節介かとも思うが、そこに主さん自身の落ち度はないので、あまり気にはなさらぬよう。

また、これも詳しい事は解らないし、推測など幾らでも出来るが、良い意味で捉えるとするならば…
カウンセリングが打ち切られるのは、小瓶主さん自身状態が落ち着いてきたと感じた事から、ひょっとするとカウンセリングという小瓶主さんを支える手段が、もう必要ではないと判断されたのかもしれないな。

そうではなくとも、不安な事、気持ちもあると思うが、その時、刃物での自決、自死を自ら止める事ができた。

今後どうなるかなど解らん、解らん事だらけではあるが、それは、生きるという意味、面から見て、凄い事だと思う。

ただ、先に何があるとしても、己の心は思考に繋がりやすい。
自分の経験からの話なので、個人差はあるかもしれないが、不安で、これからも毒や負があるかもしれないという心、思いに、思考が引っ張られる時、何でもないような事でも悪い事だと判断してしまいやすくなっているように感じる。

例えば、俺のコンプレックスが口臭だとして、周りの人…、友達なんかが、たまたま風邪気味で、マスクをしていたとする。
その時、俺が話している途中、友達が咳をするとしよう。

すると、その時俺は、自分の口臭が気になって、「もしかするとアイツは俺の口臭が臭くて堪らないからマスクをしているんじゃないか、マスク越しに臭いが伝わるから咳をしたんじゃないのか」と真剣に悩み、疑う訳だ。

マスクをしていれば大した外気のにおいどころか、自身の口の、咳やツバの匂いで一杯だろうというのに。
それを抜きにしても、咳で鼻水も出ている可能性もあり、嗅覚がまともに機能しているかどうかも怪しい。

…とにかく、そういった、心の思う所から来る、誤認識というのか、些細な事まで疑り深くなってしまったり、疑うあまり情報を見逃していたりという事もある。

なので、そういった可能性はあるかもしれないと、気に留めておいて欲しいというのか…
そういう可能性もあるという事を踏まえた上で、実際解らない事は、解らないままでいいとして。

どうなるかは解らないし、不安もあるが、この職場から解放されたら多少なりとも、気のせいかもしれないぐらいでも、辛さや症状が治まっていれば良いなあ…
…と思えるなら、そう思った方がいいのかもしれない。

まあ、それを抜きにしても、疲れやらなんやらで、どういう気の持ちようがあっても、見落とすものはあるし、間違える時はとことん間違える、運の悪いような時もあるかと思う。

けれど、それでも、期待というのか…、少しでもの辛さの解消や、好転、症状の緩和を望むというのなら、それを手放さないで欲しい。

十六夜さん自身、今回あった事は乗り越えられた、それなりの力を持っている事だけは確かな事だと思う。

そして何より、ご自身も、体というか…、当たり前かもしれないが、自分自身の一部なのだから、何かできるかもしれないような気持ち…、そうありたいイメージとでもいうのか、好転したい意思は、持っていて欲しい。

それが行動に繋がってくる事も、あるかもしれないと思うから。

持つのかどうかは解らない。…が、持ちたいかどうかという、自分の意思も、重要な事なのかもしれない、と思っているよ。

別にダメでもいいんだ。
そん時はそん時で、また他のやり方を考えてみても良いだろうしさ。