親を嫌っているくせに親を頼らないと生きていけない。
働きたい、お金が欲しいのに働けない。
四年制の高校を卒業して、やることと言ったらニート。
4年生の後期に心療内科に通い続けて、就職も何もかもダメになって、友達はみんな進学とか就職とかしてるのに、まともにバイトすらできない。
鬱に理解がない親も嫌い。姉二人が鬱になった時も｢私は鬱になったことないからあんたらの気持ちわからへん｣なんてヘラヘラして、中学の時にいじめで引きこもりになった私に対して｢私の子供やったら言い返せる、そんな弱い子じゃない｣って。無理って言ったら怒鳴られて。
私が何度も何度も辛いって、しんどいって、あそこは怖いって訴えても怒鳴ってきて。
2年間ずっと訴えてきたのに、最終的には近所の人の｢私の息子も引きこもりやったけど、今働いとるよ｣っていう言葉で私のことを受け入れたよね。
私の言葉より他人の言葉なんだよね。
それで今私が鬱になって、｢なんでまた鬱になるん？｣って無神経に聞きに来たの、なんでなの。
｢もう就職の時期やのに｣
｢遅めに来た反抗期ってやつ？｣
うるさい。なんにも分からんくせに。何も理解しようとしないくせに。
私だって働きたいよ。早くこんな家出て縁切って一人で暮らしたいよ。
無理なんだよ。薬飲んでも眠れないんだよ。あんたが仕事から帰ってくる時間になると呼吸がしんどいんだよ。
殺してくれないくせに、死のうとしたら怒鳴ってきて。
そのくせ普段は部屋に立ち寄ろうともしない。会話もない。そんなんでよう外で親子ですって言えるよな。
もうぐちゃぐちゃすぎる。私が嫌いで、親が嫌いで、親を嫌う私が嫌いで、そんな親に頼って生きてる事がムカついて、ムカつくことに自己嫌悪して、自己嫌悪することに気味の悪さを感じる。
生まれたことそのままなかったことにしたい。
