私には障害のある兄がいます。
母は元夫からのDVと兄への差別に耐えきれず、
私が幼稚園の頃に離婚しました。
母は元々気が強かったのですが、兄がいることで、世間になめられないように、とますます強くなり、一匹狼になり、良い意味でも悪い意味でも、さらに強くなりました。
そして、母は怒ると、必ず手が出てしまう人でした。ピリピリしている時間の方が長かったですが、それでも、家族3人とても仲良く暮らし、母のことも大好きでした。
数年後、母は後に兄に理解がある現夫と再婚し、今は円満な家庭で、性格もかなり落ち着き、私や兄に手を上げることは一切なくなりました。兄の障害もかなり軽くなった気がします。
そんな中、私は、兄の影響で、障害児に関わる仕事に尽きたいと思い、大学に進学しました。
母は、昔から私のことをとても応援してくれ、誇りに思ってくれていたので、
私も
｢母の期待に答えたい｣｢自慢の娘でいたい｣
と、必死に中学、高校、と努力をして、
やっと国公立大学に入学できたのです。
大学は、実家からは9時間ほどかかるとても遠い場所です。
さらに、高校までちやほやされていた私も、大学では、すごい人がたくさんいて、かなりの底辺です。
それでも夢を叶えるために、ホームシックになりながらも、頑張ってきました。
しかし、大事な実習をやり切った直後、何かが音をたてて崩れ始め、
私は大学3年生の頃、うつ病を患ってしまいました。
母や友からの電話や連絡にも一切答えず、学校にも行かず、ろくに食べることもできず、一人暮らしの家で、ただ横になり、
｢死ねる方法｣
と検索をかけるばかり。
その後何度も連絡をくれていた母に、やっとの思いで、当時の状況を泣きながら伝えました。
私を心配し、母は遠く離れた実家から、1人車で、何度も私の元へ駆けつけてくれました。
その時、母は私に隠れて泣いていました。
強い母の、泣く姿を初めて見て、私はこんなにも愛されているのだ、と思うと同時に、
とても胸が苦しくなりました。涙が出ました。
奇跡的に、家族や、学校の先生方、友人に
恵まれていた私は、その後、体調も良くなりましたが、それからというもの、母の泣き顔を思い出すだけで、泣けてくる毎日を送っています。
しかし、私には、ストレスが積み重なると、過食症になってしまったり、買い物依存になってしまうことがあります。
その度に、母にお金を要求し、スネかじりばかりしています。
元々怒りっぽかった母も、私がうつを患ってからは、特に気を遣ってくれている様子が見受けられました。
そんな優しさに甘えてばかりの自分が嫌いです。
つい先日も、ネットショッピングの後払いが積み重なり、母に黙って、奨学金が振り込まれている口座から、お金を引き出していました。
母は怒っていました。
そして、失望していました。
それでも私を信じて、ちゃんと話し合おうとしてくれました。
さらには、学校の課題の提出期限を忘れたり、単位を落としたり、と母に言えないようなことも増えてきました。
これが甘えだと、自分でもよく分かってます。
自分でも、自分が何をしたいのか分かりません。
何かを埋めるように、過食をし、醜くなった体をショッピングで買った服で着飾ってます。
もう二度と、うつになって、母を悲しませないぞ、と意気込みながら、うつにならない代わりに他の何か、で埋めようとしています。
とても苦しいです。
早く夢を叶えたい。早く家族の元に帰りたい。
母を安心させてあげたい。
どうして、自分はこんなに頑張れないのか。
なぜ、他の大学生のように当たり前の生活ができないのか。
頑張りたいのに頑張れない。
これ以上 母を苦しめたくありません。
泣き顔も見たくありません。
苦しい
