死にたい
もう生きてても何にもいい事ない
葬式に来てくれる友達もいない
私には何にもない
何にもないのに何故生きる必要がある？
父親はアル中と統合失調症気味で妄言ばっかり言ってる
被害妄想がひどすぎて、そんなの実際されてないよって言うとブチ切れる。毎日文句と独り言とため息いっつも聞かされる。
殺したい
犯罪を犯したくないから殺してないだけ
父親に何言われても余計なこと言わないのも逆上させてめんどくさいことにしたくないから
暴れられると迷惑だし
私がカッとなって父親を殺すかもしれないのが怖いから
殺す勇気もないチキン野郎だから
そんなら私が死んじゃえばいいのに(笑)
小さい頃から母親が怖かった
一番古い思い出は母親に包丁を突きつけられたこと。逆光で表情が見えなくて今でも怖い
母親の精神が不安定なことは最近知った
母なりに辛くて、苦しいのに必死に子供を愛そうとしていたんだろう
申し訳ない
もっといい子に生まれてきたかった
母親を苦しめないような、思い通りのいい子に生まれてきてあげたかった
こんなクソガキ誰だって育てたくないし虐待しても赤ちゃんポストにぶち込まれてもおかしくないのにここまで育ててくれて、大学行かせてもらえて本当に感謝してもしきれない。
お母さんのことは好きだけど怖い
いい子でいたいことは本音だ
悪い子でいるのが怖いから
反抗だってできるだけしないようにした
嫌な事言われたって何にも言わなかったけど
涙がいっつも止められなかった
その度にその涙は何？あたしへのあてつけ？
って怒られて、それでも止められなかった
涙腺とっぱらいたいな
あんたはバカだから
あんたは何をしても無駄だから
空気ぶち壊し女
嘘泣き女
お母さんの言う通り。本当にそうだと思う
私はクソバカゴミ人間で関わる価値も誕生日を祝う価値も遊ぶ価値も話す価値もない人間です
なんでそんなマイナス思考なのとか
なんでそんなメンヘラなのとか言われまくってるけど
私だって好きでこんな病みたいわけない
もっとみんなみたいに明るく楽しく辛いことあっても前向きに笑い飛ばせるようになりたい
頑張ってプラス思考になろうとしたよ
でもマイナスなことがどこまでも消えない
何しても自分は最底辺だし、価値がない
ただのクソ製造機じゃん死にたい
もうどうしようもないクソ野郎
死にたいよ
こんな長文つらつら書いた癖に何もオチがない
やっぱり頭悪いな
ごめんなさい
早く死にたい
