宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も主人が会社首になって、自分もショックで身体壊して無職になってもう消えてしまいたいくらい。

ななしさん

私も同じ事考えました。40代（女性）で独身。親や妹と弟はいるけど
夫や子どもはいない。だから、私が死んでも困る人はいないと思いました。結婚できない、子どもが産めないからという理由から、漠然と死にたいと考えていた時より、自殺に対してのはっきりした言い訳が出来たと思いました。

ななしさん

私もよくそう思います。
私がいなくなったって世界が変わることはない。
悲しんでくれる人はいるかもしれないけど
困る人なんていない。
私は必要とされてない。

でもこうやって思い直します。

いなくなって喜ばれる人にはならないようにしよう。
必要とされなくても、
ただの自己満足でも、
人の為になることを1つでも多くしよう。

きれいごとのように聞こえてしまうかも知れませんが
人の為になることをしたら、
あなた自身に、自信が持てるのではないでしょうか?

ななしさん

40代女性未婚一人暮らしです。私も同じ様な事考えてます。死にたいと思った時、旦那も子どももいないから、私を必要としてくれる人がいないから、別にいなくなっても問題ないよねって。

ななしさん

僕も同じことずっと思ってた。
でも、今君の思いを読んで、すごく心がきゅってなった。
痛かったよね。苦しかったよね。さみしかったよね。
ずっと、我慢してきたんだよね。
でもね。僕はいらない人なんていないと思うんだ。
だって、こうやって繋がるってことは偶然ではなく、必然だとしたら、僕にとって君がいるということはすごく重要なことだったんだ。
いらないなんて、さみしいこと言わないで。

ななしさん

時々、同じようなことを考えます。
でも、なんかそれもくやしいので、変に開き直ってやりたいこと自由にやってやろって思いました。
（当たり前ですが、犯罪や人を傷つけることではありません）

自分くらいは自分を必要と思えるようになりたいから。

ななしさん

家族がいても自分はいらないと思う
癌になり夫の収入も義母のへそくりまでもが
治療費になり
相変わらずの貧乏暮し
結婚したことを後悔し
病院行くのをやめてしまった
毎日の体の不調に怯え
死んでしまいたいと思うが
自殺が怖い　できない
家族の負担になるのが嫌になる
子どもが支えだったけど
何もかもが嫌になってきた

ななしさん

自分なんて地球に存在しない方がいいと思う。

別にいらない存在。
いたら人に迷惑。いなくてもきずかれない。

消えたい。
死にたい。
いなくなりたい。

こんな奴はやくいなくなればいいのにな。

ななしさん

毎日どうやってきえようか考えてます。

考えて考えて考えたけど、
なかなか実行もできず、
毎日が苦痛だと感じます。

いたくないな…。

ななしさん

私もおなじです。
自分の存在が、かけがえのない大切な存在でいたいと思わずにはいられません

ななしさん

社会にとって価値のない者です。
別に大きく捉えて、この世界に必要か否かと考える必要はないんじゃないでしょうか。
自分も最近までそんな事ばかり考えて潰れてしまいました。
でも、誰も助けてくれない。
だから、少し嬉しい事、ほんわかした事を良い事として、たくさん集めて日々モチベーションをあげていきました。
普段行かないところとか勇気出して行ったり。
結論で言えば、自分なんて周りにとって関心なんてなくても自分にとっては必要なんです。自分が嫌いでも。
だったら友人から見た自分とか、恋人や片想いの人から見た自分とか気にするより、こうありたいと思う自分になれるように少し良い事を集めていけばいいんですよ。
それで交流ができれば儲け物ぐらいの気持ちでどーんと構えていればいいんです。
気づいたら必要としてくれる人と幸せになってるかもしれないし、独りを楽しめる人になってるかもしれないし、総ては自分自身です。

偉そうな事言ってごめんなさい。同じ事考えてここにたどり着いたのに励ます事に夢中になりました。
お互い前向きにいきたいですね。

ななしさん

いてもいなくても同じだったら、いていいじゃない。
もう一日生きてたらいいことあるかも…無事に一日経ったら、
じゃ、もう一日…って自分を騙し騙し生きていこうよ。
そのうち、本当にいいことあるかもよ。

ななしさん

初めまして、僕もそう思ってます。友達、家族、すべてが僕の心配なんてしません。僕も死にたいと毎日思ってますでも生きてる理由が2つあります、それは楽しいことをするためと夢のためです楽しいことは僕の場合楽しいゲームですけど、それだけなら僕も生きてません夢の為に生きてます。僕の夢はレーサーになりたいからです、小さいころバイクのレースを見て何かが代わりましたこれが俺の夢、俺もレーサーになって見返しやると思って今もいき。長文ですが、一緒に頑張りましょう。

ななしさん

私もその気持ちよくわかります。
自分でもなんのために生きてるんだろう。とかんがえる日々、いま高1です、中学のころはお母さんが父にDVをうけており毎日が地獄、眠れない2年間でした。
逃げるように引っ越しをし周りのおとなからは噂をされ変な目でみられ、中学では人の目をきにし人間恐怖症になってしまい学校にいると一日中心臓がバクバクしぱなし、冷や汗わかく、そんな自分が嫌で自身がもてませんでした。
転校して中学は行かなくなり、不登校ですね、でも顔もしらない友達が毎日むかえにきてくれて、心のこもった手紙も書いてくれて少しずついけるように、、、
やっと普通の暮らしができるとおもいきや、また家庭内がグタグタに私は一番上の長女でその長女とゆうだけで他人から一番上の姉なのに学校にもいかないで、ダメな子ね、など兄弟にも馬鹿にされて、支えてくれる人は一人もいない
毎日暗い部屋で1人悩みないていました、

でも私はがんばります！！！
生きてる理由なんてわからないそれを探しながら毎日！楽しく一生懸命いきていきたいとおもいます！
自分の人生なんだから！せっかくの命たいせつにそして楽しまなきゃ！
まー！そー口では言えるけど簡単には実現しないものです、

ななしさん

私もそう思います。才能やセンスがあったとしても、きっと同じ事考えてしまうんだろうな。周りや自分になんの変化も見出せない。私の代わりはいくらでもいるもん。

ななしさん

その気持ちすごく分かります！
本当にいらないなーって思います

ななしさん

私も同じです。
私が死んだってすぐに忘ちゃうんだろうな…
影薄いし。
なんの取り柄もない自分なんて大嫌い

ななしさん

同感。

ななしさん

もっと周りの人に必要とされて、もっと人に愛されたかった。いつも空気で孤立してる。私はここにいるんだよ！って言いたくなる。
死にたい願望強いけど、今は頑張って抑えてる。とりあえず、通信制の高校は頑張って卒業するよ。何か目標とかあると気が紛れていいかもよ。

ななしさん

僕も小学校の時に右脳の血管の奇形で左半身に麻痺が残りその後障害者と言うことを理由にそれまで親しくしてくれた友達から苛められ、親からもしょっちゅう叱られる日々が増え、他人との接し方もわからなくなりました。結婚ブームにも乗り遅れ、兄弟、いとこは皆結婚。子供も生まれ、自分なんていなくなってもさほど世界は変わらない気がしてきました。一層のこと練炭かヘリウムガスを吸って死にたいです。

ななしさん

自分だけ取り残された感じで毎日ふとむなしい気分に陥る。消えたい、家族から忘れられたいと思う気持ちが常につきまとう…。

ななしさん

僕もです。
僕は、親が離婚して、親の間に挟まれ、そこから作り笑い、ご機嫌取りを始めました。（小３）
そして、コミュ障になり、みんな離れていきました。（小四くらいのこと。）
そこから、僕はいらない。誰にも必要とされない。いなくなりたい。と思っています｡僕は、姉としてもいらなかったそうです。
私も同じです。

ななしさん

私もです。今とっても辛いです。どうしてこんな思いをしないといけないんだろうね。

ななしさん

共感

ななしさん

他人と比べてしまう
周りを気にしてしまう
自分を見失って気づいて
自分っている意味あるのかなっておもって毎日毎日死にたくなる
全部投げ出してしまいたい

ななしさん

そう思えるっていいよね
これまで、少なくともその悩みができるまでは
「この世の中自分がいないといけない
自分がいなくなると悲しむ友達がいる
自分が居ないと周りは困惑してしまう
だから
必要だよね」
って思えてたってこと

ごめんね
私は、この世の中必要とされようと思えば資格なり人としての魅力なり努力して10年でも20年でもかければできると思っている
けど、私が私を必要としているのかな？って
こんな奴嫌いだし、人から嫌われることばっかして結局は死ぬのにその間の60年の為に辛いことをしてまで私でいる必要がるのかな？

答えはまだないです
答えられないかもしれないです
でも、もしかしたらって思えることが今の幸せでもあり、最大の不幸でもあります

ななしさん

誰かに必要とされたい
大切な存在になりたいのに

それがどうしてこんなに難しいんだろうね

ななしさん

私もそう思うよ
自分が居なくなったって世界は回り続けるし、
誰も生きるのに困らない
居なくなったって誰も困らない

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