自己嫌悪。自分が嫌い、憎くて許せない。私なんて、頑張らなきゃ価値がないのに。どうしてこんなに自分を甘やかすようなことをし

自分が嫌い、憎くて許せない。

私なんて、頑張らなきゃ価値がないのに。どうしてこんなに自分を甘やかすようなことをしてしまうのだろう。

連休はチャンスだ。予習、復習、実験、執筆…やらなければいけないことは沢山あって、それらに向き合える貴重な時間なのに。
計画通りにできない。終わらない。能力が上がらない。むしろ、やったことをすぐに忘れている。そんな自分にイライラして、なのに、遊んでいる周りの子が少し羨ましくて、なんとなくモヤモヤとする。こんな自分勝手で怠惰な自分が許せない。
こんなことを考えると、心の中のもう1人の自分が傷ついて、涙が出そうになる。そんな弱っちい自分も嫌い。
大好きな人が、ふと優しくしてくれて、それに浮かれてしまっている自分が嫌い。バカみたい。

自分が嫌い。私なんていなくなってしまえばいいのに、今日も命があるから、生きて、頑張って自分を使い尽くさなければいけない。

みっともなく我が強くて、自分のことしか考えてない人間で、周りには申し訳ないと思う。
私は最低な人間だから、人の言うことも素直に受け入れられないし。

だから我をなくしたい。機械のように淡々と仕事を片付けて、感情を一切持たなければ、楽になれる気がする。葛藤なんて無くなる気がする。
生きてて、ほんとうに、ごめんなさい。
私はただ、頑張りたい。

名前のない小瓶

72843通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

これまで精いっぱい頑張って来られましたね。
文章を拝見していると、いろいろとこうある「べき」自分がいっぱいあるように思います。でもそれは本当の心で望んでいる自分ですか？幼少期に自分のしたいことを抑圧されてきませんでしたか？

名前のない小瓶

私も自分が嫌いです。
でも世の中で自分を一番大切にしてあげられるのは自分じゃないかなって思います。誰からも大切にされない人はかわいそうだから、少しは自分を大切にしてあげてください。

今を頑張れば、将来後悔することも減ると思います。
ありふれたことしか言えないけど、頑張ってください。

ななしさん

頑張れー！
興味のないことなんて集中できないしやりたくないし続かないのは当たり前！
親からは褒められなかったのかな？
褒められないと自分はなんて価値のない生き物なんだって思い込んじゃうよね。
我をなくすなんて言わないで！
それはあなたの個性なの。
私も人生で一度も父親に褒められたことがないんだ。
頑張れない勉強、のびない成績、幼馴染みと比べられて、お前は情けない娘だって連発されて辛かったなぁ。

ちょっとだけ好きな事、得意な事はないかな？
それを他の勉強より何倍も頑張ってみよう！
なにかひとつ抜きん出たものがあると、あなたは自信がついて自己嫌悪もなくなるよ！
自分はこんなに頑張ったと胸を張れるものがある事は人間に幸福感を与えるんだ。
あなたは何も達成したことがないんじゃないかな？
ならチャンス！
これから自己嫌悪をなくせるよ！

私は大嫌いで不得意だった英語を話せるようになったよ。
社会人になってから興味が出て、お金貯めて29歳でアメリカに留学したんだ。
それまでは何の取り柄もないアホなねーちゃんだったけど、頑張って頑張って勉強したら話せるようになったんだ。
今は国際結婚してヨーロッパに住んでいるよ。
父親は私を情けない娘とは言わなくなったし、私もあんなに頑張った自分を誇らしく思うんだ。

私は29歳で自分を変えたけど、あなたはもっと若いでしょ？
頑張りたいって書くあなたは必ずやり遂げられるから大丈夫！
『いや〜ん、私ってばすごいじゃあん！』って自分に言わせちゃお！

ななしさん

分かります…頑張りたいのに頑張れない…
私は思っている感情を文章にするのが苦手です。だから、まるで私の気持ちを代弁してくれているかのように感じました。ありがとうございます

ななしさん

人は自分を甘やかしたくなるもの。楽な方に進むのはサバンナのシマウマだってそう。
当たり前。
教科書に書いてあった。困難は分割しなさい。問題を細かく割って片付けるのです。

神さまが人に感情を与えた訳
だって、動物だって虫だって生きようとしてるのに、人間だけ機械みたいに意思感情なかったらつまらないでしょう？
そんな世界考えただけで気持ち悪い。

リスカする人は、生きている証が欲しいんだよ。他人にぶつけないで、自分に刻む。優しいよね。
痛みが証になるから。それでも良い。
生きたいんだよ。

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今日実行しよう！！私ってなんなんだろう。要約:テスト嫌すぎて嫌でほんとに嫌なんですが…。吐きそうー吐きたいーって話。もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。 [コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある回想〜悲しかった辛かったことたち初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかってやばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？ 2人目を妊娠してから後悔や死にたい気持ちに襲われます。さんざん人にたいして言葉の呪いをかけておいて小説の話です！リレー型とか良くないですか？人間ってめんどくさいね。俺の部活は全員で協力しないといけない部なんだけど、三年生ではぶられてる？のが数人いるのね。俺は多分その1人で、定期演奏会のこととか何にも伝えられてない前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、お久しぶりです。リハビリで軽い内容を書こうかな。と思います。体育祭がもうすぐあるんですね。そのひとつに女子でタイヤ取りをするんですよ。

自己嫌悪。自分が嫌い、憎くて許せない。私なんて、頑張らなきゃ価値がないのに。どうしてこんなに自分を甘やかすようなことをしてしまうのだろう