わたしじゃ釣り合わないね。恋人がいます。一つ年上で優しくて仕事も出来て頭も性格も良くて家族にも愛されてて、友達もいて、手

恋人がいます。
一つ年上で、優しくて仕事も出来て頭も性格も良くて家族にも愛されてて、友達もいて、手が美しい人です。

出会った時からずっと好きで片思いしていて
２年ほど知り合いをしていたのですが、今年正式に付き合うことに

ずっと好きだった人に付き合おうと言われて舞い上がって嬉しいと受け入れてしまったことに後悔しています。
この人ならきっと、私じゃない方が幸せになれるのではないかと思ってしまいます。
好きなのに、好きだら、嫌われたくないと思う一方で離れなきゃと思います。

私は自分自身を人間と思えない程醜悪な存在だと思います。
戸籍上の家族ですら私を信用しませんし、私を忌み嫌っています。
そんな私とは真逆の人が私を好きだなんて・・・。

離れなければと思っています。
どなたか私の背中を押してくれませんか？
自分のエゴだとわかっていても、私の人生に最愛の人を巻き込みたくありません。

名前のない小瓶

74611通目の宛名のないメール

お返事が届いています

冬

そう、それは主さんのエゴだよね。
エゴはいつもいつも否定的なことを囁きます。

自分を貶めるって、お相手をも道連れしてませんか？
主さんの中に光る綺麗なもの、美しいものの片鱗が見えたから、その人は主さんに興味を持ってくれたのではないですか？

それを違う違うと言ってぶった切っていいのかな。

人から愛されたというおもいはいいものだ、って詩人の谷川俊太郎さんが言ってるんだけど、恐れず、その差し出された手を握りしめて離さず、人生の中に入って行ったらいいよ。
そのひととやっていく、自分を認めてくれたこの人を信じることが、主さんを必ず変える。それは自分を信じるのと同じだよ。

自分の評価を、価値を覆るものすごく大きな転換期を、今までの単なる悪い思い込み癖で逃すなんてありえないでしょ。
好きだという主さんの直感を大事にして。

ななしさん

相手が好きだと言ってくれるんだからそれで良いのでは？
あなたも好きなんでしょう？なんでブレーキ掛けるの？
別れたらめっちゃ後悔するよ。不幸になったらなったで、その時考えれば？幸せになる努力すれば良い。
なんかめんどくさい、とっとと幸せになっちまえ！

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。今月、高齢親が軽度の脳梗塞で入院になりました。１週間くらい入院後リハビリ転院と説明を受けましたが、入院から２日後、不整脈が判明しました。何でもかんでもついてこないで欲しいひとりでやってほしいもう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。どうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらないアイドルでも、コンカフェ嬢でも「かわいい」「大好き」と言ってくれる人に応えないのは罪だよなあ。いくら自己肯定感が低かったとしても。なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう今の自分へ既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。 2013.0713〜2024.1121 お腹痛い、頭痛い、気持ち悪い…今日、友達からLINEで私の悪口言ってって来た。そんなの言えるわけがなく怒ってるかのように褒めちぎったんだけど、その後に理由聞いたら修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！

わたしじゃ釣り合わないね。恋人がいます。一つ年上で優しくて仕事も出来て頭も性格も良くて家族にも愛されてて、友達もいて、手が美しい人です