物心ついたときから、人間としての何か大切なものが、自分には欠けている気がしてなりません。
なぜ僕は人のことを、大切だと思えないのでしょうか。
なぜ僕は自分のことを、大切だと思えないのでしょうか。
顔に笑顔の仮面を貼り付けていても、
心の奥底ではいつも他人を見下しています。
そしてそんな、他人を批判的な目でしか見られない自分を憎んでいます。
だから、僕には他人のことも、自分のことも愛せません。
そして、こんな自分を、誰も愛してはくれません。
僕は、一体どこで間違ってしまったのでしょうか。
どうしてこんなにも歪んでしまったのでしょうか。
僕は本来、この世界にいる価値のない存在なんです。
この世界には、生きたくても生きられない人がたくさんいます。
そんな人に、僕の命をあげることができたら、どんなに良いだろう。
わがままなのはわかっています
でももう、こんな自己嫌悪にまみれて生きるのに疲れました。
人のことを大切だと思えないので、友人はいないし、人との交流もありません。
だから、この人のために生きよう、なんて人もいません。
人生なんて、苦痛しかない、無意味なものにしか思えません。
何もかもが面倒で、こんなところから早く退場してしまいたい。
かといって、自分で命を断つほどの勇気もない。
毎晩毎晩、翌朝には目覚めぬようにとどれほど祈って眠りについても、次の朝はいつもどおりやってくる。
なぜこの世界では、良い人や生きたいと願う人は病気や事故で若くして死に、
僕のようなゴミ人間はしぶとく生きながらえるのでしょうか。
僕には何も良いところなんてないんです。
僕なんて、害悪の塊のような人間です。
だからせめて、この世界から消えさせてくれてもいいじゃないですか。
名前のない小瓶
74655通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
わかる
ななしさん
文中にこの世は良い人ほど早く死ぬとありますが、貴方の中にこの人は良い人だなと思う心があるのなら、私はそれが貴方の価値のように思えます。人を人とも思わないような振る舞いをするものがいるこの世にとって貴方のそれはかけがえのない優しさです。心の中で人を見下していようと構いません。貴方が見下してる者たちへ慈悲を差しあげてください。どんな人間も最期には意識は無の中に消えて、肉体は大気や土壌へと溶けて次の生命を育みます。いつかくるその時まで貴方の中にある優しい気持ちをどうか大切にしてください。それだけで私は救われます。
ななしさん
私も全く同じです。私はもっと酷いです。親が育ててくれたのに、感謝の気持ちや愛を感じなくなって、今を生きられなくなりました。人を人として尊重するのが普通なのに、それがなくなってしまいました。人間関係から逃れ、ただ存在しているだけの人間になってしまいました。
ななしさん
欠けてる人間って自分がわかってるだけ素晴らしいと思う。
自分をわからない人間の方が山のようにいるから。
ななしさん
生きづらさに苦しんでいるのではないかと、共感いたしました。
誰しも何か欠けている部分があっても良いかと思います。
ご自身を客観視出来る方は少ないと思いますので、ご自身の事をわかっていらっしゃるあたり素晴らしい事だと思いました。
長所も短所もかけがえのないあなたです。
ご自身を大切にしてほしいな。
ななしさん
主さんとっても心の優しい人なんだなと思いました
開き直る事だってできるのにそうじゃないから、人を見下してしまうことや、人のことを大切にできない事に罪悪感感じてしまうのって悪い人じゃないと思います
本当のゴミ人間は人のこと見下してもなんも思わないと思う
そもそも人を大切に…って考えもしないと思う
だから私は主さんの優しくて真面目なところ好きです
人を大切に出来ないんじゃなくて
大切に思ってるけど行動や態度にできないだけかも
大切に思いたいって気持ちがもうすでに大切に思ってるかなって…
ななしさん
こんにちは。
すごく共感しました。毎日同じことを繰り返す生活ばかりでなんのために生きているのか?ばかり考えてしまいます。幸せって一体何なんでしょうね。
自分のことを愛せたらどれだけ幸せなのでしょうか。。人として何かが足りない気がしてなりませんよね。今日もお疲れ様。よく頑張ったね。自分の人生なのですから自分のために、自分が今したいことを今食べたいものを今行きたいところに思うがままにお互い生きましょうね。
明日はきっといいことがあります
ななしさん
俺も同じだよ。取り返しがつかなくならない程度に欲望に従って生きてるだけ
人生は本来意味なんてないものだと思う
人類が滅びない為に、繁殖させるためにこの世に生まれてきただけ
幸か不幸か、動物と違って人間社会にはそういうものを淘汰するシステムがないだけ
余裕のあるやつがやればいいんだよ
俺はそう思うようにしたら、だいぶ余裕が生まれたよ。余裕が生まれたら何かしたくなるんじゃないかな?
そいつをやってみて、結果的に何かを人に与えられてたら、それは素晴らしいことだね
ななしさん
私も同じだよ 苦しいよね
ななしさん
たまたま貴方の文章を読んだオバさんです。私は結婚してから色んな場所に転勤して生きてきました。色んな土地で子供を育てました。だから日本の中でも全く様子が違うことを理解しています。
貴方は今おいくつでしょうか?
私は色んな土地で生活した中で、自分は全く変わらないのにすごく好かれて生きやすかった場所、逆に物凄く貶められたりして苦しんだ場所もありました。
幸い私は結婚するまであるひとつの土地で暮らしていましたから、ここを余り好きではなかったにも拘らず、今考えるとよい土地だったと少しは思えました。
他の土地に住んでいると色んな価値観を押付けられるので、かなりアイデンティティが出来上がってる私でしたから、嫌な思いをしても、最後の1%でも考え方に余裕を作れるんです。逃げ場というか。
いじめの多いという噂の土地でも住んだことがあります。そこを好きだと言う人もいますので、これは、私個人的な意見ととらえてほしいですが、
やはりいじめの多い、いじめはあるのは当たり前でしょ、と言う意見の多い土地では、ヨソモノの私から見るとやはり歪んでしました。だから察するに、貴方ももしかしたらいじめの多い土地で小さい頃から生きてきて、その中で必死で自分を守るためにがむしゃらに生きてこられたんだと思います。そして何が正義で何が悪で何が正しく何がいけないことなのか、いまだに分からず教えられる事なく、確信もないのかもしれないですね。
いじめられても自分を信じることができないし、いじめていても、傍観者でも、自分を心底好きになることはもしかしたらできなくなってしまうのかもしれません。
オバちゃんは的はずれの事を言ってますでしょうか?ごめんなさいね。
ただ、その土地では本当に異常でした。結局優等生として生きるために自分をよく見せる自分だけが目立たなきゃならない、だから皆仲良く一つのものを作り上げていくなんて経験そこでは親の代そのもっと前からきっとでしゃばりのリーダーが出てきて後は従うだけ、みたいな風だったんだろうと思ったので、仲間で意見が自然に出てくるような事そのものが解らないんです。だから指導する側も、リーダーを作ろうとするし、従うものを自然に作る。指導しやすいと思ってるしずっとリーダーとして生きてきたからでしょう。
何が言いたいか分かりにくいと思いますが、ちょっと違う土地で生きてみられては如何ですか?
案外と大阪や兵庫あたりはユルいですよ。
そこでも合わなかったらまた引っ越しする。
ポイントは人懐っこい人がいるとか、本音で喋る人がいる、ほっといてくれる、なんとなく土地が明るい。
等です。そのうちの一つか二つ、ご自分でピンとくる価値観があればそれを基準にしてみてはいかがでしょうか。
自分自分と自分に意識が向くときは発展がなく、解決もつきにくいかもです。鬱になりやすい人は自分自分というループに入っている時らしいです。自分に向いた意識をどうすることもできない時期はあるかと思いますが、一旦、自分のせいにせず人のせい、環境のせいにして、みてはいかがでしょうか。
全く違う土地で違うタイプの人に接して今迄植え付けられた「思いグセ」をはずしてもらえるような、よい体験、嫌な体験両方しつつ、そうすればまたご自分の生きてきた場所の良さとかも見えてくるようになれば、半歩でもクリア?かもしれませんし。
(野菜がおいしいとかでも、空気がきれいとか、おいしいラーメン店がある等なんでもみつかるかも。)
的はずれだったらごめんなさい。オバチャンのおせっかいでした、、、。
ななしさん
まー私も本当はどうでもいいって思ってる。
日常なんて、楽しかろうが普通だろうが、つまんなくたって、そんな変わらんと思う。
ただ人は弱いからどうせ過ごすなら楽しくないと寂しくて嫌だって人が多いだけかなと思う。
特にしたいことない。
ただ、どうせ生きるならお金に不自由なく過ごしたいってだけ。
惰性で生きてる。
誰と交流持ってもお喋りしても惰性で生きてる気持ちには変わりない。
ただ、面倒なことをしたくないから出来るなら苦痛からは逃げたいし自分可愛いさあまって、自分のしたいことだけしていたいだけ。
誰かを愛したいとかそんな気持ちも無い。
可愛いのは自分だけ。
誰かを愛せない。居てもいなくてもどっちでもいい。
私にとって周囲にいる他人なんてそんな程度のものでしかない。
共感能力もかなり低いし他人がどうなろうがどうでもいい。
誰かが誰と一緒にいるか、とかすらにも関心が無い。
皆んな自由にしたいことしていればいいんじゃない?程度。
ななしさん
生まれ育った家庭環境に問題あった訳でもなく、人間関係のトラブルはまぁ多少はあったものの、はたからみればとても健全に育ち無事に義務教育高等教育を終え普通に生活しています。
家族の仲も良く、親密な友人もいます。
ですが、
私は人に興味が無いし、基本的に他者(家族や友人以外)の不幸が大好きです。「皆死んでしまえ」と毎日思ってます(特別な理由もなくね)。
他人が苦しんだり悲しんだりしてるのを見ると「私は今日も元気に楽しく生きてるな」と思えます。
私も最初は「こんなの人として間違っている」と思い悩みましたが、話してみたところどうやら兄弟も同じでした。友人にもそういった人がいます。(彼女は悩んで某有名大学の哲学科に進んだそうです)結果、やはりそういった人たちはごく少数ではあるが一定数いるということでした。
社会的に問題を起こすことなければ、こんな私たちも生きていていいと思っています。
いいじゃないですか、別に愛せなくても。愛さないといけないですか?普通に見える人に自分の命をあげたいなんてとてもいい人ですね。
私はクズで人の不幸が楽しくて、自分とその周囲だけが楽しければいいと思いながら生きてます。趣味嗜好はけして晒さず表面的には普通の人としてやっていってます。
人間だれしも死ぬんです。人に迷惑をかけなければ、自分で自分を受け入れて好きに生きませんか?
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
全部めんどくさい
辛いわけじゃないのに辛いです。「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりました
恋愛対象のおはなし。私は体が女です!でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ
わかんないどうすればいい?どうやったら伝わる?
期末テストの点数があまりにもひどい……もう生きたくない…
学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
仕事を辞退してしまった
何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い?でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに?
生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます
未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね
病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときに あ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに
うまく言葉にできないけど、生きるのがしんどい。毎日を普通に過ごすのがつらい。