感情にまかせていろんなことを吐き出したい。でもセーブがかかってできない。泣きたい叫びたいわめきたいけどできない。大人しいいい子の皮

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「考えるより先に体が動かないからいいか」って。「本能として助けに体が動いてないからいいか」みたいな。誰もが誰もに慈悲の心があるわけでも惻隠の心があるわけでもない……というか 私ってなんなんだろう。 感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。 自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ あなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない 「友達がいない」っていう人って、2種類いるよなと思う。 なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する 懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない 不器用だから何もできない自分がとってもとっても大嫌い。 あ、私もしかして友達じゃなかった？ 可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。 努力量、昭和感覚、偏見…学習してくれ。 何でだよ。先生に「調子がいいみたいです」って話してたとこなのに。その後も穏やかに過ごしてたのに。突然、胸がザラリとして穴に落ちていくみたいに悲しさが込み上げてきて 勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。