もう、嫌だ。
1人になりたい。
出来ることならもう人と関わりたくない。
何も考えずにただ眠っていたい。
私は結局役ただずだった。
親の期待に答えられなかった。
だから、全部もっていかれるんだ。
携帯も取られて、
自分の好きな歌も聞けなくなって、
楽しみだったLIVEも行けなくなる
たたでさえ趣味とか熱中するものなんてなくて、
ずっと趣味を持って生きる人に憧れて
やっと応援したいって思えること
やりたいって思えることが出来たのに、
いっつも、親に怒られてばっかり
小学生の頃から1度の失敗で
これでお前の人生は終わる
みたいに怒られる。
もう、嫌だ
親の声なんて聞きたくない。
もう、誰の声も聞きたくない。
信じても裏切られる。
どんなに仲良くしたいと寄り添っても
離れていっちゃう。
お前はこんなこともできないから
ろくな人生にならない
私達に迷惑をかけないで
そうゆうなら産まないでよ！
こっちだって好きで生まれたわけじゃないんだよ
もう。いっその事殺してよ。
恨まないから。
むしろ、心から感謝するから。
それとも自分で絶った方がいい？
ずっと今日も怒られるのかな？
嫌だな
怖いな
そう思いながら人生を送るの嫌なんだよ
最近体の至る所がおかしいよ
元々持ってた頭の病気は治ってきたけど
左足は突然痛くなるし
手とかたまに死んでるの？ってぐらい冷たくなって動かなくなるし
特になにも食べてなかったのにお腹痛くなるし
静かになった瞬間周りの目が怖くてどんどん気持ち悪くなるし
胸が苦しくなって呼吸出来なくなりそうになるし
左半身痛いし
でも、言ったら
今言うな
もっと早くいえ
こっちだって時間は限られてんだ
って言われるから言えない
死にたい。死にたいよ。こんな辛いなら生まれたくなかった。
1度でいいから、失敗しても大丈夫。次頑張れって言って欲しかった。。
学校は、周りが信じられないから行っても苦痛だし、
家にいても毎日毎日なんかしらの理由で怒鳴り声が聞こえる
安らぎが欲しくて、ずっと動画サイトの音楽を聞いて
何も聞こえない
私はこの人たちの音楽を聞いているからほかの音なんて聞こえてない
ってやってしのいでたのにそれもできなくなる
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
死にたくない。
でも死にたい。
なんで生きてるんだろ。
なんでこんなに泣いてるんだろ。
なんで、感情なんてあるんだろ。
いらないよ。感情なんて
感情なんてあるからこんな苦しいんだ
生きているからこんな苦しいんだ
結局臆病だから今日もビクビクしながら生きていくのか
早く死にたいな
早く死ねないかな？
私の命明日を生きたいと願う人達にあげたい。
なんで私が持ってるの？
その人たちにあげてよ
私はいらないから
その人たちが大切な人達と長くいれるようにその人たちにあげてよ
私に大切な人なんていない
いつもそばにいてくれる人も
慰めてくれる友人も
味方になってくれる親も
何も無い。
なんで、こんな私中途半端なんだろ。
寿命ってどうやったら短くなるんだろう。
過労死って辛いだろうけど、要は働きまくればそのうち死ねるってことなのかな？
ググる元気もないや…
特にやることもないならそれでもいいか。
私が働きまくった分他の人は休めるよね？
そうしよう。
社会に出たら、これでもかってくらいにずっと仕事してよう。ずっと起きて、ずっと動いてよう。
そうすれば、いつか死ねるよね？
だって、自殺は駄目なんでしょう？
ニュースにして
自殺した人が！
自殺の原因は？！
謝罪は？！
そんなことになったら死んだ後親にお前のせいでって死んでまで言われそうだ…
自殺することすら許されないのか
自殺ってそんなに悪いことなんかな
人間いつ死ぬかなんてわからないじゃんか、
その人が私の人生はもうこれで終わりでいいんだって思ったら終わりにして何がいけないの？
生きてっ言われても結局信じれるのは自分だけで生きろって言った人だって味方でいてくれるとは限らないじゃんか
死ぬタイミングくらい好きにさせてよ。
死に損なったりなんてしたら、確実に面倒じゃん。
親に怒られ、カウンセリング？
なんで？いらないよそんなの。
私は死にたいから死のうとしてる
生きたくないから終わらせようとしてる。
未来なんてわからない。
たしかに分からないよ。
希望のある未来があるかもしれない。
でも、それが逆だったら？
自殺をやめさせられて、いつかはいつかは
そう言って結局幸せもなにもありもせずに死ぬ可能性があるのなら、
私は今死にたいよ。
先の未来なんて、先の幸せなんていらないから
全部いらないから
幸せなんて結局は一時だ
嫌なことがあればすぐに塗りつぶされる。
いらない。そんなもの。
いきたいなんて思えるものがこの世界になにもないんだもん。
唯一好きな音楽もとりあげられる。
まだ、あの人たちを応援したいなぁ。
あの人たちの歌とか毎週のキャスとか楽しくっていつも笑顔になってた。
私の推しさん以外の方の歌とかゲーム配信とかも面白くて幸せで見てる時は何も考えずに笑顔でいれた。
あの時間だけが続いてくれるならどれだけ良かったか。
あの人たちが作る舞台や曲をもっと見たい。応援したい。
頑張れっていいたい。
大人になったらまた応援できるかもしれないけど、
それまで耐えれる自信が無いや。
多分過労死で死にたいって思ってるけど、その前に自殺を図りそうだな…私…
毎日寝る時に死にたいを連呼しながら寝たら死ねるかな？
病は気からとかいうし、
思ってればその前死ねないかなぁ？
なんか、文章ぐっしゃぐしゃ…
こんなんだから駄目なんだろうなぁ…w
あーあ。いっその事聴覚以外全てなくなればいいのに。
そして、願わくば自分の好きな心地いい音だけ聞ければいいのになぁ。
もしかして、これ私の被害妄想なんかなー？
きっと親に知られたらそう言われるんだろうな
あーあ。
早く終われこんな人生。
