込み上げる憎しみ。世界で一番好きな人だったけど彼とは一緒になれなかった。彼にとって私は世界で一番好きな人じゃなかった

世界で一番好きな人だったけど

誰よりも大切な人だったけど

彼とは一緒になれなかった

彼にとって私は世界で一番好きな人じゃなかった

彼にとって私は誰よりも大切な掛け替えのない存在ではなかった

「ただただ縁がなかった」

そう思おう。

無理矢理でも思いこませよう。

そうやってこの1ヶ月近くを過ごしてきた。

友達と出かけたり、
普段やらないような習い事をしたり、
仕事に没頭したり、

とにかく忙しくさせて、考える隙を与えないようにしてきた

彼に「死んでしまえ」という代わりに、他人に親切をしたり、

彼の職場に乗り込んで、目の前で死んでやろうとする前に、自分の目の前の仕事を遅くまでやったら、

とにかく出来るだけ考えないようにしてきた

だって彼との別れはあまりに酷いものだったから

私は何一つ発言する機会を与えられなかった。

彼が私が気に入らないと一方的に関係を切った。

考えないように、考えないように、

でも、限界が訪れる。

突然どうしようもなく、ひょっこり彼に対するドス黒い感情が湧き上がって来る。

今がそう。

どうして彼はのうのうと生きてるの？

名前のない小瓶

76780通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

わたしは消化不良で胃の中の物が喉元の方に込み上げるのを感じます。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。もうらくになりたい。つかれた。一生このまま。はやくしにたい。死ねって言って欲しい。それのせいにして死ねるから。既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。ラベルつけるのむずいな。将来が決まっているのに死にたくなる奴のお話。 New！かの有名なあのアイドルグループが来ました！ちゃんと計算したら受刑者よりも時給低かった。もうわかんないやインスタブロックされてフォロー外されたらしい。私はある日、あれ？私フォロー外してないぞ？と思ってパニック。いろいろ調べたら相手が操作したんだよね学校で好きでいてくる人なんていたんだ、嬉しいな(*´꒳`*) はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。最近、久しぶりにリアルな夢を見た。起きたあともちょっと雰囲気を覚えているような、そんな感じ。仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだったやっぱりあの子とは仲良くできなさそうだ。ああいう子は少し苦手だ。今日からよろしく(*･ω･)ﾉ大好きな友達なのに、嫌いになってしまう自分がいて、自分を殺したくなる話。