ななしさん
今は好きでいてくれても、ずっと好きでいてもらえるか分からないから、そう思うから真っ直ぐ好きな人の所へ行けないし、根底は自分に自信が無くて相手を信じていないから素直に行けないと思った。
恥ずかしいから行けないというよりかは、自信が無くて嫌われたり幻滅されるのが嫌だから行けない。
元々人間があまり好きでは無くて、仲の良い友人も少なくて、異性には好かれやすいけど好意を伝えてきてくれる人の所へも行けない。幻想を砕いちゃいそうだし、幻滅される事が私は嫌だから、相手と関係を築くよりも先にバリアを張って、相手が自分に振り向かなくなるまで無視をしたり壁を作ってしまう。そうしないと、自分を保っていられない、傷つくのが怖い、好意を持ってくれた相手に接していくなかで嫌われたくない、好意を持ってくれるのは有り難いけどそれは多分表面上しか見ていないから幻想を抱かれて好きだと思われているだけ。私は自分が好きになった相手を信用していないぐらいだから、いつか愛想を尽かされて去られても不思議じゃないと思える。去られたらそれはそれで良いかなとさえ思ってしまう…
昔は恋愛はゲームだと思っていた、なのに数年間も興味のある素振りをされたらバツが悪くなる。悪い事をしたなとも反省すると同時に、数年間も好きでいてくれてるの？とも思う。もし相手が遊び人でゲーム感覚なら気にやむ必要無いのに…、純粋で本当に良い人だったら…と考えると気持ちに迷いが生じる。出来る事ならあの人に私じゃなくて素敵な彼女が出来たら良いな。残念だけどモヤモヤするよりかは諦めつくし、もう数年間もモヤモヤなんて嫌だよ、もう見ないでほしい、見つめないでほしい、話し掛けるキッカケが無いのは分かるけど、それなら熱い眼差しで私の目を見ないで、私が壊れちゃう。もう辛い、お願いだから私をスルーして。今までの事全部全部無かった事にして。
友人に私の話をしたんだよね、ねぇ、私のどこがそんなに良いの？あなたは簡単すぎるよ、純粋すぎるよ、こんなに気持ちを揺さぶられたのは、あなたが初めてだよ…。
でもね、私多分あなたの親に嫌われてしまったみたいだし、未来は見えないんだよね、すぐに母親が飛んでくるよ？私と別れろってさ。そしたらあなたは別れますか？そこが分からないから私付き合えないかも…
