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もう最近、何もかもにどうでもよくなって寝る時や、お風呂に入る時は、頭を壁にぶつけたり、泣いたりの毎日で、友達も、発達障害持ちって
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もう最近、何もかもにどうでもよくなって
寝る時や、お風呂に入る時は、頭を壁にぶつけたり、泣いたりの毎日で、友達も、発達障害持ちってだけで、避けられ孤立し、社会人になり
障害者雇用なので、給料も安い、仕事も雑用ばかり、心の中で、仕事させてもらってるだけで
ありがたいと、思わせながら頑張っていますが
死にたいという気待ちと、周りに対しての劣等感に押し潰される毎日が辛いです…
死にたい…消えたい
変な文章ですいません
名前のない小瓶
77335通目の宛名のないメール
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ななしさん
(小瓶主)
返事ありがとうございます
ななしさん
少しも変な文章ではないですよ。
あなたはとても真面目な方なのだと感じました。
仕事や世間は辛いことや悲しいことが多く、孤独を感じると思います。
でも、私はあなたの文章を読み、あなたをほんの少しですが知りました。
あなたが明日、笑顔でいてくれたらいいなと心から願っている人間のひとりです。
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学校に行きたくない。今年になってから学校が辛いです。物を投げられることがあってわざとじゃないと思ってたけど、何回もされて笑われている気がします。
どうして私だけ?!世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
ネガティブな感情に浸るのは心地いい。エネルギーを使わないから。前向きに楽しく幸せに!!って、本当はかなりエネルギーを消耗することなんだと感じる
自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
とある実況者さんたちのはなし 2
今は亡き親の
他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
もう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。
50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。
弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
明後日に友達と一緒に遊びに行きます。その時に、ロフトにいって色々見る予定なんですがなにかオススメとかありますか?
しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
私ってなんなんだろう。
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