たすけてください。恋人が約束を破ったまま、「ほぼ」、連絡が取れなくなりました。一応、連絡は取れます。でも話ができません。

恋人が約束を破ったまま、
「ほぼ」、連絡が取れなくなりました。

一応、連絡は取れます。
でも話ができません。
私はひとり親で子どもがいるし
恋人とは、遠距離なので、
逢いにいくこともできません。

つらいです。
かなしいです。
死にたいです。
何で約束を破った側が、
こんなひどいことができるんだろう。
もう大人なのに….

名前のない小瓶

77557通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

約束を破る男、連絡しても無視する男。
そんな男に依存しても仕方ないですよ。
一人親、子供がいる。
あなたの現状に、腰が引けてるんでしょうね。
遠くにいればいつかフェードアウトできるとでも思ってるんでしょう。
そんな度量の狭い男、付き合っていても、今後もあなたを苦しめるだけです。
そんな男、見限ってやりなさい。
子供と親に愛情が残っているなら、死ぬ事なんてありません。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

課題が多すぎて嫌になっちゃうしにたいその程度だったんだ、kohakuは親から見て。もう絶望したくないし、苦しみたくもない。可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。なんか、もっとみんなに頼られたいな、今回は、不幸を「やっている」というお話を少ししましょう。聞いてくださる方、いつもありがとうございます。後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？寂しいと、口にしないで頑張ってきた。一人で生きなきゃならない現在と未来だから、孤独で当たり前。孤独に負けたら、そのときは人生も終わり。最近、久しぶりにリアルな夢を見た。起きたあともちょっと雰囲気を覚えているような、そんな感じ。担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。毎日生きづらい。人や時間、SNSに左右されず穏やかに生きたい、というのが私の人生における価値観なのだとすれば、それを叶えてくれるのは自分の部屋しかないんだって思ってしまった多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか

たすけてください。恋人が約束を破ったまま、「ほぼ」、連絡が取れなくなりました。一応、連絡は取れます。でも話ができません。私はひとり親で