無力感と後悔ばかり。大学2年生の頃に出来事がきっかけで適応障害になった。自殺未遂をしたり、死にたいと思うことも沢山あった

大学2年生の頃に、出来事がきっかけで適応障害になった。
自殺未遂をしたり、死にたいと思うことも沢山あったけど、何とか支えもあって実習を乗り越えてきた。

でも、今風邪を引いたことで最後の実習の出席が足りず、卒業できそうにない。

風邪を引いた原因は、適応障害のきっかけの話を友達がしてきたこと。それにより自律神経失調症になって一晩で風邪を引いた。精神疾患と身体は繋がっているんだなぁと、あらためて実感した。
友達を責めたいが、責めたところで何も変わらない。

患者さんに迷惑がかかると休ませた教員。しかし、欠席した場合、単位はもらえないらしい。
大学として、その仕組みはどうなのかとも思うが、一学生ではどうしようもない。

どうしようもならないことばかりで、自分の無力感ばかりが募る。

もし、適応障害になってなかったら、体調を崩すこともなかったのかもしれない。
もし、適応障害になってなかったら、家族や周りに迷惑をかけることもなかったのかもしれない。
もし、適応障害になっていたとしても、学校を辞めていれば、こんなに辛くなかったかもしれない。
もし、適応障害になっていたとしても、あの時の自殺が成功していたら、こんなに辛くなかった。

無力感と後悔ばかり。
早く死んでしまえたらいいのに。

名前のない小瓶

78097通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

わたしだって、障害を持ってしまったことに散々後悔しましたけど、今は、それしか方法は無かったのだと思うようにしています。
鬱の時は、こうでなかった別の運命の自分に、猛烈に嫉妬するのです。
パラレルワールドみたいな考え方は、もう捨てました。精神障害を持つ人の気持ちが、やっとわかるようになって、よかったと考えるようになりました。
人格が変わってしまう恐怖に怯えたり、自分が一番信用できなかったり、友達のたった一言でどん底に堕ちたり、
何より人に迷惑をかける上自分は何もできないという居場所のなさですね。
どうか、もう一年引き延ばしてでも、成し遂げてください。実習のつらさは、父から聞いて知りました。
今までの運命は、全部神様が決めたことで、これからの運命は、全部自分で選べるものです。

何があったのかも知らず、偉そうなことを言って、すみませんでした。どうかお体を大切にして、脳という臓器の調子を保ってください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛すぎないからこそ辛い時はどうしたらいいでしょうか。学校に行くのが怖くても学校に行けてしまいます。友達に嫌味を言われてもその後も普通に接することが出来てしまいます。離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですねもう、1年がたった。いろんな記憶が掘り起こされてる。もう、一生経験することがない思い出。楽しかったな。今年も大会行きたかったな。私の好きなものってすぐ消えてしまう「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます私の思った事。死にたいのにどうして、どうして生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか毎日毎日不安で仕方がない。どうしたら安心して生きて行けるのかな？大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。孤独との向き合い方について超短編小説【怠惰】

無力感と後悔ばかり。大学2年生の頃に出来事がきっかけで適応障害になった。自殺未遂をしたり、死にたいと思うことも沢山あったけど