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自分が発達障害だと思わなかった。ADHD(確定)とASDグレーゾーン。機能不全家庭に生まれて、いい子を演じるのは得意で、空気を読むのが苦手

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自分が発達障害だと思わなかった。

ADHD(確定)とASDグレーゾーン。
機能不全家庭に生まれて、いい子を演じるのは得意で、空気を読むのが苦手で友達にはいじめられて、好きなものやセンスも否定された。
今思うとそういう友人とはすぐに縁を切れば良かったのに「この人は私の為を思って言ってるんだ」と思って縁も着れなかった。

今はうつで失職して無職。
社会復帰が怖い。生きていけるのかな
名前のない小瓶
78380通目の宛名のないメール
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ななしさん

私も機能不全環境で育ちました。
いつも人の目にビクビクして繕う為に笑いたくないのに笑い。嘘をつく日々でした。
いじめられたなぁ…たくさん。
生きづらい世の中だよね、
がんばれ！と貴方には言えません。
そんなに、がんばるな！！
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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

ママの悪いところばっか責めてるって言うけど、私の事受け入れてくれなかったのあんたの方だよ？その反動で責めてるよ？だから何が悪いの？

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名前のない小瓶

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早く消えたい。

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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

友達との会話が苦痛。友達との会話続かない。共通の話題は学校のことだけだから、趣味とかの話で盛り上がることない

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あいる

78380通目の小瓶

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わからない何か

78380通目の小瓶

無題。たまにわからなくなる。生きているはずなのに死んでいるみたいな。頑張っているのに努力していないみたいな

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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

楽しいかって聞かれたらそりゃ、楽しいって言うしかないけど、周りに合わせるしかないけど、正直今まで楽しかったことなんてない

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駆魅＠Re:Stert

78380通目の小瓶

題名のない短編小説についてのご案内(？)です。みてってください！

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離零

78380通目の小瓶

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

転職を決める前に、3ヶ月くらい職業体験みたいなのができたらいいのに。大学で養護教諭(保健室の先生)の免許をとったものの、結局普通の民間企業に就職して早3年。

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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

先生からPTSDって言う言葉が出た。最近の症状は特にそんな感じだからかなぁ。ホントきつくて苦しくて痛くてあっという間に落ちちゃうし思い出しちゃうし連鎖するし怖くて早く終ってほしくて

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名前のない小瓶

78380通目の小瓶

もともと話すことは嫌いじゃなかった。たまに声を褒められることもあった。褒められる、というのに悪い気はそんなにしない。だが。その声によってトラウマもどきが引き起こされたら？

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悠夜光

78380通目の小瓶

部員が嫌いすぎてほんとに病みそう。私の部活の部員ほんとにクソなんです

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ぱぱげーの

78380通目の小瓶

全然治らない

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@あおい

78380通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

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