我慢してたリスカにまた手を出そうとしてしまう。近しい人が冷たい眼で上辺の優しい言葉をかけてくるからそれが嫌だ。
母親にも「もうやらないで、頼むから」と懇願された。けど切ってしまう理由が承認欲求でもあり、ストレス発散のためでもある。母親に対しての。
実家を出たから平気だと思っていたのにダメだった、我慢ができなくなる。
ググって他の解消法を見て試しても大して効果を得られない。
切ったら親に怒られてストレスが溜まって自己嫌悪に陥ってまた切って…と繰り返しになってしまって終わりが見えないのが目に見えている。
記事を読んだ、自傷行為症候群みたいな名前の記事を。どこかの病院の記事だった。
書いてあることが今の自分をそのまま書かれている気分になった。
死にたいわけじゃない、でも、もう、生きていくことに嫌気がさしてる。
親に縛られ、鬱病で、気分も落ち続けるままで。なにも楽しくないんです。
ぜいたくな悩みなのかもしれない、年の割には自由に暮らしてるのかもしれない。
でももう嫌になってきた。切っても終わらないけど、多少でも楽になるなら切ってもいいと思いますか？
世の中にはリスカやアムカなど自傷行為をしてる人への批判等をする人がいますよね。
別に気にしてないんです、でも、バレるとめんどくさいので知られたくないと矛盾があって。
何でもいいんです、何か、対処法や、この小瓶に対する意見でも、批判でも何でもいいんです。
よんでくださったアナタの意見をくださいませんか？
78651通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
どうして批判があるんでしょうね…？
傷つけたっていいじゃない。
あなたが生きててくれた証だもの。
今まで頑張って生きててくださってありがとうございます。
ライフという漫画を真似て、リスカしている子にリストバンドをプレゼントしたことがあるのですが、大事にしてくれて喜んでくれていました。
嬉しくて。嬉しくて。
虐待されて、誰からも必要とされてなくて、今も死にたくて。
でもこんな自分でも少しは誰かの役に立てたって嬉しかったなぁ。
あなたのリストカットの傷がきっかけで、希望をもらう人もいるということ、忘れないでください。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。
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来月入ってすぐ自分の誕生日だからその日に好きな人に改めて告白しようと思ってたけど
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全部作り笑いってばれたらどうしよう。
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疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
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今日からよろしく(*･ω･)ﾉ
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ごみだなあわたし！
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。
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自分の存在が消えたりしないかな
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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今日実行しよう！！
