人生疲れちゃった。私は醜形恐怖症という、見た目ばかりに執着する病気を患っています。今まで、なんとかその病気と闘いながら生

私は醜形恐怖症という、見た目ばかりに執着する病気を患っています。今まで、なんとかその病気と闘いながら生活してきました。高校生という思春期真っ只中で見た目を気にしない女の子は少なくないはずだけど、私はあまりにも考えてる事が他の子と違いすぎる、病的だというのもなんとなく自分で分かっていました。でも、なかなかその考えは修正できません‥もちろん考えを治す努力もしています。高校生という1番楽しい時期に疲れる考えばかりしてる自分に嫌気がさすし‥とうとう爆発したのか外に出るのが怖くなってしまって。もちろん楽しみたいけど、今は楽しもうとしても全く楽しくないし、それに高校２年生なのに進路も考える余裕さえなくて。もう、生きるのに疲れちゃいしました。
人から見れば、そんな事で人生疲れたなんて馬鹿馬鹿しい話かもしれないけど、沢山考えて考え出した結果がこれなんです。
どうしたらいいですか？誰か助けて下さい。

名前のない小瓶

79016通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

病名がついているということは、医師にはかかってらっしゃるということでしょうか。
かかってらっしゃらないようであれば、一度かかってみられてはいかがでしょう。
いまは、妄想をおさえる薬はいろいろあります。不安、恐怖、興奮、などを抑える薬もあります。少し、落ち着きたいですね。

また、いまは行動認知療法などあるので、試してみられては。

わたしも14歳くらいから25歳くらいまで醜形恐怖がありました。人に会うのが苦痛で仕方がない。いろんな人に会って成長したい時期には残念な症状ですよね。
ただ、よくよく自分を観察すると、酷い時、まだましな時、などがありませんか。
酷い時は無理しないほうがよいでしょう。ある程度、ましな時に人に会うようにするとよいでしょう。なかなか都合よくはいかないものではありますが。

いづれ落ち着いてくるものではあります。いまはなるべく苦しまないように、かつ友人関係がなくならないように努めましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返したこの人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。もう、幸せな頃には戻れない。なら、後はさよならするだけ。どうしたらいいのかな。ここはネット世界。生きるは現実世界通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はないクラス紹介動画でダンスを踊らなくてもいいことになった。交渉したら許可してもらえた。でも不平等とかもう決まったことなのにとかグチグチ言われるもうやだ。疲れた死にたいという気持ちと向きあう① 終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。

人生疲れちゃった。私は醜形恐怖症という、見た目ばかりに執着する病気を患っています。今まで、なんとかその病気と闘いながら生活してきました