子供じみた自分が嫌い。
大人になれない自分が嫌い。
夜はそういう自己嫌悪ばかりしてしまう。
いや、書いてる今は早朝だけど。
学校やバイト、そういった出掛け先諸々に行く時、「面倒臭い」「行きたくない」という感情が走るのは、誰にでもあることだと思う。
でも、ここからが僕が自分を嫌いな理由で、
僕は、この面倒臭い、とかそういう気持ちに打ち勝つことが出来ないでいる。
たとえ好きな事で、自分が行きたい！と思った事柄に対しても、いざ直前になるとそういう気持ちがどっと押し寄せてきて、8割位、その気持ちに負けて行くことややることを辞めてしまう。
だから、この気持ちに打ち勝てる全ての人に憧れて、尊敬している。
どうして僕は、面倒臭い気持ちに勝てないんだろう。と、いつも自己嫌悪する。
この気質のせいで、それまで築いてきた友人関係が壊れたこともあった。
後悔しかない。あの子には、謝っても謝っても足りないと思う。最も、謝罪すら断られる位に怒らせてしまったわけで、もう関係が戻ることは、万が一にも無いのだろうけど。
面倒臭いに負ける自分になったことが憎くて憎くて堪らなくて、負けた時、いつも死にたいと思ってしまう。
いっそ、生まれて来なければよかったとすら思う。
気質のせい、と、この文章の中でだって何かのせいにしている自分が、嫌いで嫌いでたまらない。
多分、この嫌いでな気持ちも逃避の一種なんだろうけどと思う。免罪符というか、「僕は心では直そうと思いつつも行動にひとつも移してない人間だけど、自分こういう所が嫌い嫌いで嫌いでたまらないと思っているので許してください」って言いたいんだと思う。
傲慢だと思う。怠惰だと思う。地獄行きだと思う。
行動に移せない、移さない。というより、どう行動すれば治せるのかが分からない。
嫌でも行く、行ったあとで楽しい、有意義な時間を過ごせる、etc、そういう事は分かってる。
頭では分かってるのに、行動に移すことが出来ない。行動しようと、心のどこかでは思ってないのかもしれない。
直したいとは心から思ってる。あとは行動だけ。
行動を起こすためにどうしたらいいのか、ここだけがいつも分からない。最終的には自分で動くしかないのはもちろん知っている。
だのに、その自分で動く、に至るまでの気持ちの奮い起こしが出来ない。自分を思い通りにコントロール出来たらいいのにと、どんなに思ったことか。
思う、思うばかりで行動しないのは悪い癖だ。
結局は、今こうしてここに書き連ねていても何一つ変わらない。
また自己嫌悪するのが目に見えている。現にしている。
夏休み、開けてからは頑張りたい、と、結局やらないことに定評がある言葉を吐くことしか出来ない。
ああ、死にたいな。
名前のない小瓶
79610通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
どこかに出かけたり何かをしたりするときに，自分のハードルを高く設定して，それで不安になってませんか？
自分も他人も楽しめなきゃいけない，何か形になるものを作らなきゃいけない，など．
無理に何かに参加したりしようとしなくても良いと思います．すごくエネルギーが要ることですから．
今の世の中は，アクティブであることに価値が置かれすぎだと思っています．そういう奴らがやってることは，退屈さの相互承認に過ぎません．
一人でも良いから，ご飯を美味しく炊くとかお茶を美味しく入れるとかでも良いから，自分のテーマを見つけられると良いですね．
ななしさん
すごく共感しました。
私が書いたのか？と思うぐらい、わたしが思っていることと一緒で、同じ事で悩んでいる人って、本当にいるんだなぁ、と実感しました。
よく「真面目で、頑張りやさんなんですね。」と他の人から言われるのですが、いまいちピンとこなかったんです。でも、鏡のようなこの小瓶を読んで、ああ、そうなのかも。とおもいました。
多分小瓶主さんも、真面目で、頑張りやさんなんでしょう。故に、ここまで深く悩んでしまうのだと、妙に納得しました。
行動に移せないこと。それに対する分析や解決法の模索が、びっくりするぐらい一緒ですね。
私も、全く同じように自分に嫌気がさしてます。
自己嫌悪に陥りすぎて、もう生きてたらダメだ。と死にとらわれたこともあります。
今、小瓶主さん、間違いなく、自分を責めすぎてます。
だって…という気持ちは分かりますが、経験上、そこまで自分を責めても、ただ悪化するだけで、解決どころか、どんどん自分の首を絞めるだけです。
もしかしたら、そんな事はもう分かっているよ。かもしれませんが…。
同じような思考をしてる私が、えらそうなことを言えませんが、この小瓶を読むうちに、自分でも、行動が出来ない理由を掘り下げすぎだなあ、と気がつきました。
理由も、自分を律する事も、もちろん大切なのですが、だからこそ、堂々巡りになってしまっているのかもしれません。
多分…理屈で考えすぎてるのかも。
そして、行動は、もしかしたら理屈じゃないのかも。
また、行動しなかった…。とか、思うのは仕方ないんだけど、そこで、コネコネ考えてても、次に繋がらないのかも…。
だって、もう、死にたくなるぐらい自分を責めるほど、考えまくったんだし、これ以上考えても、一緒なのかも。
自分を責めるのに対して、
ただ、行動する決断とか、覚悟とか、気合いとかに力を注ぐのが、もしかしたら足りてないのかもしれなくない？
…と、ちょっと、ひらめいた。
私も同じ所で止まってるので、何だか答え探しみたいな返事になってしまいましたが…すみません。
小瓶主さんは、どう思われるかな？
この小瓶で、今の私を客観的に見られたかもしれません。その上でのお返事を書いてみました。
まとまってなくて申し訳ないのですが、少しでも小瓶主さんにもヒントがあるかも…と送らせて頂きます。
変な返事でごめんなさい。
私も、また何回がっかりするか分かりませんが、頑張ってみます。
ななしさん
面倒くさい、に負けたことがない人なんていないと思う。
あなたの悩みはいろんな人が共感できるものだし、実際私も同じ。
やろうと思っても体が動かないのも、死にたいと思うのもすごくわかる。
でも死にたいって言う人は本当に死にたいんじゃなくて、今の自分を変えたいだけなんだって聞いた。
ここまで自己分析して直そうと思えているんだから、きっとそうなんじゃないかなって思った。
私も今夏休み。あと1週間だけど課題は手付かず。やりたいのにやる気がでない。２学期から頑張りたい。頑張れるかはわからない。
夜はさっさと寝よ！
自己嫌悪に浸っててもいいことない！
ななしさん
自分が嫌いな人は、自己分析をしちゃ駄目だよ。
分析して辿り着く結論は「自分には価値がない」一択だから。
それ以外の結論は出ない。
あなたがいつも面倒くさがって行動出来ないせいで誰かを傷つけるなら、もう自己分析じゃなくて、他人に頼ってみること。
例えば「極度の面倒くさがり」「やる気が出なくなる」で検索すれば、気持ちの切り替え方とか精神疾患とかの情報が出てくるし、それに対応する病院や支援の情報も出てくる。
もし既に他人の力を頼っているなら、このままきちんとアドバイスやカウンセリングや治療を受け続けること。
改善することを信じること。
本当に本気で「このままじゃいけない」と思っているなら、自己分析は止めな。
ますます自分が嫌いになり、改善が遠ざかってしまうから。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。
成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
どうしよ。
明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど
やばいー！この悲しみと怒り、どこに向ければいい？なんで？人の感情ってわかるん？無意識に体現してしまっているのか？
しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…
もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。
全部作り笑いってばれたらどうしよう。
妻のモラハラから逃げたい。最初の方はとてもよい女性でした。しかし結婚したあとは違いました。事ある事に私へ暴言を吐き、私を精神的に追い詰めていきました
染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですね
楽になりたい。なりたいもの、やりたいこと、漠然としたものはあるけど、それよりも死にたいの方が勝ってしまう。家族が増えたら、依存先が増えたら死ねなくなる
