しょうもないことを質問すれば前にもやったこと同じこと応用すればいいことと言われて学習能力のなさを露呈して。
また同じようなことを質問しないために悩んで考えてできる限りのことをしようと手を尽くしたつもりのことが全部時間の無駄でなんで早く言わなかった黙ってた言われるのを待っていたのに何も言わないからって責められて。
何をやってもやらなくも余計なことにしかならなくて何もしたくなくなるし自分なんかいない方が全部上手く行くんじゃないかと思うし実際そうなんだろう。
だって言い方がきついんだよ。
いつもいつもさ。
それを指摘したって意味ないけどさ。
こっちのメンタルが弱くてくだらない失敗や責められたことをいつまでもウジウジ悩んで悩みすぎて動かなさすぎて同じような失敗をまたしてそれで落ち込んでって生産性も融通もないことをずっと繰り返してる自分が悪いですよ。
何度やってもどれだけ時間をかけててもどれだけ失敗してもなにもよくできない自分が悪いですよわかってんだよ。
迷惑かけてばかりいるのが悪いからつらく思う資格なんてないことなんてわかってんだよ。
正直相談したくないし頼りたくないし責められたくないんだよ。
言うこと全部言葉選びきついし言い方辛辣だし言葉の発し方はだるそうだし全部きつい。
仕事もできない上手く説明もできない動けない何もできない自分にそれを指摘する資格はないんだけどさ。
こっちが心閉ざして距離取ってるからって言われたらそれはそうですねこれもこっちのせいですね何もかも迷惑ばかりかけて不快にさせてわるうございましたねって話なんだけどさ。
勝手な妄想だしどれだけ考えようが意味もないけど
他人を責めることができないなら自分のせいだって思うしかなくなるんだよ。
死にたくなる。
