後悔してもどうしようもないことは十二分に分かってて、
「あの時あんなキツイ言い方しなかったら良かった」
「喧嘩になる前にグッと気持ちを抑え込んで、深呼吸なんどもしてたらもっと違っていたのかな」
「会いたい、淋しいって言わずに彼を信じて黙って待っていたら良かったのかな」
とか…「あの時ああしていたらもしかしたら今も彼と仲良く付き合っていられたのかな」という、どうしようもない後悔の念で胸が締め付けられています。
私は現在大阪に住んでいますが、彼とは殆ど京都でデートすることが多く、テレビで京都の映像を見たり、用事で京都に出かけないといけない場合、辛くて辛くて涙がこぼれてしまいます。彼のことを思い出してしまい、息が出来なくなるのです。
彼から一切の連絡が来なくなって、既読もつかなくなって3ヶ月以上経ちましたが、今だに彼のことが頭から離れません。
忘れたいのに、必死で忘れようとしてるのに、逃れられません。
彼に電話越しで大声でキレられたり、ワーっと言われていた時は耳鳴りがして、頭がぼーっとして、「なんでこんなことになってるんだろう…」と呆然とするしかなくて、実際に会っても私への扱いがとても雑というか、乱暴というか、「温かい愛情」が感じられなくて、ずっとずっと淋しい思いをしていたはずなのに、彼への想いを昇華できずにいる…。
「今頃忙しい時期かな」
「いつも夏休みは実家に車で帰ってたから渋滞に巻き込まれてないかな」
下らない心配している自分がホント、バカだなって情けないです。
向こうからしたらきっと「余計なお世話だよ」ってことなのにね。
こんな辛い終わりが待っていると分かっていたら、絶対に近づかなかったのにな。
距離を取って、言葉を極力交わさないようにしたのにな。
あゝ、私はまた後悔してる…。
いい加減このどうしょうもない性格をなんとかしたい。
