数日前から昼も夜も眠れず、お腹は空くものの何も食べたくないし、ご飯を想像するだけで吐き気がする。
眠れていないことで余計に気持ち悪いし、
その気持ち悪さと共に訪れた無の気持ち。
何だかよく分からない気持ちのまま、涙がどんどん溢れてくる。
どうしようが頭の中をぐるぐる。
もう何もしたくない。進学も就職も。
そういう事を無理矢理にでも決めなければいけない時期なのに。
昔から このジャンルに進みたい というぼけっとしたものがあったおかげで、ここまで何も迷わず進路を決めてこれた。
だけどそれはただの憧れで、なりたいものではなかった。
いざ現実的に「こういう職業でこんな風になりたい！」なんて考えると何も浮かんでこなくて、しょうがなくこれをやるかな みたいなものしか出てこない。
現実を考えれば考えるほど、憧れを憧れとして見れていた時期に戻りたいと思った。
そして何もしたくないと、生きる事すらしたくないとも思うようになった。
生きていてもお金がかかり、死んでもお金がかかる。
生きていく希望もない、かといって死ぬ勇気もない。
いっそ誰かに息の根を止めて欲しいとも思った。
どうしたら楽になれるのだろうか。
眠ったまま何もなかったかのように消えてしまいたい。
元から自分がこの世に居なかったかのように。
今まで知り合ってきた人達も、家族も、この世の全てから自分の事を消して居なくなりたい。
小さい頃から、何故いつもこの視点なのだろう、何故自分は1つの視点しかないんだろう、なぜ他の人にはならないのだろうと思っていた。
自分が自分であること、自分にしかなれなくて、ゲームのようにキャラを変えて他の人になれないことを、自分という体でしか生きれないことを随分大きくなってから知った。
それから、何故人間に生まれたのか。
何故常に次のステージを考えさせられることを当たり前にして生きていかなければならないのか。
どうして自分は飼い猫のように毎日何もしないことが当たり前で、居るだけで可愛いと言われて、生まれ持った個性を認められて、ひたすらに寝ることが出来ないのか。
片手で表せる年齢の時から、今でもそれをずっと考え続けている。答えなんて出たことはないけれど。
そうやってぐるぐる考えるほど、もう人間として生きる事に疲れ、嫌になった。
人間界に未練など1ミリもない。
自分が明日どうするのかどうしたいかも分からないのに、数ヶ月後や数年後なんてもっと分かるはずがない。
そんな事を思いながらも、結局何も出来ずただ息をするだけの毎日になってしまうんだろうな。
全て自分のせいだと分かっているのに、
何も変えられずにいる自分に呆れる。
どうか他の方には自分のようにならず、
幸せになってほしいです。
