1年前からやる気が出ません。
頭が悪いけど医療系の大学に入学しました。
役立つ人になりたかったので頑張って勉強しました。
努力の効率が悪いこと。
仲良くしていた友人との距離をはかりかねたこと。
報われないことが多いな、と思い始めました。
周りがうまくできていることが妬ましく感じ始めました。
どうして自分にはできないのだろう、と感じました。
いつのまにか集中できなくなりました。
やる気がでなくなりました。
それでもやろうとすると叫びたくなるくらい居心地が悪くなるようになりました。
自分に甘くなってしまいました。
嫌なことなんてみんなあります。
そしてみんな解決しています。
私にはできませんでした。
心が弱い人間だと改めて思い知らされました。
そして留年してしまいました。
留年して半年が経ちます。
まだやる気は出ません。
容姿も良くない、勉強もできない。
なにより努力すらもできない自分に吐き気がします。
許せるところが何もない。
誰かに頼りたいけどこんな自分のことを考えさせてしまうのは恥ずかしいし申し訳ない。
病気なんて自分にはおこがましい。
病名をつけるなら自分を甘やかす病でしょう。
少しなら自虐ネタで、笑い話で言って、笑わせることはできます。
少しなら、笑い混じりなら、苦しいことも言えました。
でも全部はいえませんでした。
こんなにネガティブなこと言うキャラでも、重いキャラでもありません。
言ったら拒絶されるのが怖くて言えません。
ちょっと言えてスッキリしました。
ちゃんとこれからは自分を律して頑張ります。
ここまで読んでくれていた方がいたら申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
名前のない小瓶
80266通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
誰でも少しはキャラを作っているものです。
言いたいことがあっても「そんなこと言うキャラじゃない」と飲み込むことがあるのは、わかります。
ただ、そのキャラでうまくいかなかったなら、やはり変えることも考えてみるべきじゃないでしょうか。
弱音を吐かず、相談も出来ず、苦しいことを「自虐ネタ」で笑いにするしかなかったキャラのせいで、疲れ、友達との距離感を見失い、勉強のやり方もうまく見つけられずに留年したのであれば、そんなキャラ、あなたの夢や人生にとって足枷でしかないと思いませんか？
ななしさん
また、誰かの役に立ちたくなったら医療の勉強を再開したら良いんじゃ無いかな。
いまは自分を1番大事にしてあげて。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた
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個々人への嘱望
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超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）
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『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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昔あった事
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた
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なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）
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もうやだ。疲れた
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やんでばっかじゃだめだからね
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出来損ないの死にたい世界
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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数人でコンテストの合作する予定なんだけど、メンバーと揉めた。これって私が悪いの？？？これにムカついていじわるしたくなる私って性格悪い？
