私は 勇気が無くて離婚出来なかった。
離婚しなかった事を凄く凄く後悔しています。
私は離婚出来なかったくせに毎日、毎日
夫が死んで未亡人になり自由になれるのを
願っています。
自由になって、私を誰も知らない街に住みます
一生懸命働いた給料を酒に使われる事も無く自分だけの為に使える。
言動に振り回される生活も無くなり、優しい人に囲まれた生活をしたい。
夫に傷つけられたトラウマを捨て去り人をもう一度信頼できる人生を歩みたいと思っています。
そして女性として愛され、愛する感情を取り戻したいです。
神さま ごめんなさい。
私の願いを聞いてください。
名前のない小瓶
80299通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
まだ離婚できるんじゃないんですか？
御自身に収入もあるようですし、遺産狙いとか、貴方が有責配偶者に該当するとかでなければ、今からでも間に合いますから、協議でも裁判でも道はありますよ。
神様に祈って、邪魔な旦那の命が消えるのを待ってるより、早いし確実だと思います。
ななしさん
あなたが、満たされることを
願ってます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい
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どうでもいいや
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通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。
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もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。
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舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす
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決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。
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生きるハードル高すぎるはなし
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あいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです
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今日、何もできなかった。
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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超短編小説【激怒】
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そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。
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なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた
