心も自信も全部砕け散った
今じゃもう何もできる気がしない。求人見てても何もできる気がしない。もう何も…
ほんとこの期間って意味あるのかな。仕事も恋人もお金も何も持ってない。よく人生に意味ないことはないって言われるけど、ただ時間を無駄にしてるだけやん。ぼんやり病院で過ごして、何も前にも後ろにも進めず、時間が経って行くだけ。ちょうど仕事はいいくらいの時期。結婚とかもそろそろ考え始める時期。それをただ病院で過ごす。周りからは結婚だなんだと言われながら。
ほんとはもう社会復帰してる予定だった。でも、中途半端に無職で休憩を挟んでしまったから、仕事が怖くなって未だに仕事はできていない。
全てを壊してくれた人は私がこんな状態になってるなんて知る由もなく普通に生活してる。別にその人になんか起これ！とか思うことはないけど、ただ一言何を言っても許される環境があるならば、1人の精神ぶっ壊した気分はいかが？って聞きたいんだ。向こうとしては壊すつもりはなかったのは理解してるよ。でもね、もっともっとマシな伝え方あったでしょ？って。なんでそこに想像力働かないなかなぁって。死んだらわかってくれたのかなって考える。あの時死ねたら後悔してくれたかなって。今死んだってその人に伝わることなんてないんだよね。
世の中は不公平すぎて、悪い方ばっかり受け取ってる気しかしない。何も手に入らない。失うばかり。視点を変えたら何か得てるよ！ってのはナシね。わかってるから。わかってても失うばかりなんだ。こんな人生生きてて楽しいわけもない。死ねば終わるだけなのにまだ生きてるのも滑稽な話。さっさと死ねばいいのに。病院から出れたら死ぬ準備でも始めるか
名前のない小瓶
80525通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
恨んでいるんですね。私にも一人いますが彼女が幸せになって欲しいとも思うんですよね。心が貧しいからこういう結末になってしまったんだと彼女に対して考えているんです。
私もきっと力不足でこういうことになっていると思う。
出来ることは少ないけど私は精神的な処方をきちんと受けてできればいつか病院通いをなくしたい。（私の場合は親からの虐待ですが）体も壊しているんでそちらのリハビリにも通って手術のリスクをなくしたい。
生きることは苦しみを伴うけれど、苦しみの期間にコツコツ頑張っていたら救いが必ずやってくる自分の努力と同じだけの救いがきます、今回の苦しみもコツコツ乗り越えたい、本を読んでボランティアをしているから、いろいろな事を学びたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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死にたいという気持ちと向きあう①
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母はケーキを買ってきても不満らしい。小さい、少ないって。きっと私が何をしても不満しか言わない人なんだと思う。
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて
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超短編小説【怠惰】
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日
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私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。
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自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい
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私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人
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後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった
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組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）
