ただ、必要とされたかった。
最初から私なんか必要じゃなかったんだよね。
勘違いしてました。
私なんかと出会わせてしまってごめんね。
終わりにしよう。
出会いがあれば別れがある。
もう出会ってしまったから
あとは別れだけだ、
その別れがなかなか出来ない。
勇気がない。
突然私がいなくなったら少しは
悲しんでくれるかな？？
名前のない小瓶
80747通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
必要とされたい気持ちが強すぎて前に出すぎて、それが相手には負担に感じてしまったりもしますよね。
難しいけど人間関係って合う合わない色々だから別れはあっても当たり前だし、駄目なら次行けばいいよ。
ななしさん
私にも別れたい人がいます。
でも、毎日の中で大きな存在になりすぎて、別れたいのに別れられない。
別れる日を決めるのに、毎回延ばしてしまう。
私をお人好しと、彼は言います。
多分、彼のために尽くす私のそのお人好しに甘えているんだとわかっています。
別れを切り出すくらいなら、消えて無くなりたいとさえ思う。
そしたら彼は私を探してくれるのかな。
忘れないでいてくれるのかな。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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苦手な人と仲が良い、好きな人。人の価値観はそれぞれだし、誰と仲良くしようが自由なんだけど、話題に出る度にモヤっとする
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超短編小説【怠惰】
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？
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既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。
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好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からない
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頑張って生きてみる
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頑張ってるからせめて最後は緩やかに終わって欲しい
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学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない
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イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない
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もういや、疲れた。人生に、生きるのに疲れた。何にもやりたくない。けど現実でそれは許されなくて、でも気力がもうないのも確かで。目を瞑ってそのまま死んでしまえたらいいのに
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わたし、他人への警戒心が強い方なんだと思う。だから実際に人ときちんと関わると想定より良くて、それだけで相手はすごく良い人なんだと勘違いする。そして盲信する
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ずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かった
