しにたい気持ち、あるじゃないですか
でもしぬのは怖いし、できれば助かりたい
つまりは助けて欲しいんですね
自分ではなかなか抜け出せないので
でも家族や友達ではどうにもならない
そこで一番治してくれそうなお医者さん
ですが
言葉が強かったり、厳しかったり、
理不尽なお医者さんがたくさんいます
お医者さんが怖くなったら
病院には行けなくなっちゃいますよね
ひとりで抱えるのはつらいです
そこで死を選んだとします
たくさん考えて死を選んだんですよね
それなのに怒る人がいるんです
成功したら家族や友人が
失敗したらお医者やお巡りさんが
可哀想でなりません
がんばったねって送り届けて欲しい
それがわたしの望みです
しにたい気持ちを許して欲しい
名前のない小瓶
80856通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
あります。死にたい気持ち、ありますよね。
お医者さん、10分診療で終わっちゃいますよね。薬出し続けるだけで。
やっとの思いで病院に行ったのに、それだとがっかりしますよね。
どこに行っても、迷惑かけるだけの存在だと、思えてしまうんですよね。
だから、そんな風に思われるのが、ひしひしと感じられてしまうから、死を選ぶしかないと、思えるんですよね。
でも、死を選んだ人達への優しい心を持った主さんには、生きていてほしいなと思います。きっと、その優しさに救われる人もいるはず。
実際、私もあなたの文章を読んで、なんだかほろっとしてしまいました。
ななしさん
どうして死にたいって思うことや人は弱いって、甘いって、頑張れって、強くなれって、言われちゃうんですかね
死ぬか死なないかの崖っぷちでようやくの思いで耐えてるのに頑張って耐えてるのに
ななしさん
心療内科に通った経験があります。
カウンセリングも受けました。
はっきり言って、何の解決にもなりませんでした。
どうしていいかも分からない私に、彼らは尋ねるんです。
どうしたら良いと思う⁇
分からないから来てるのに、何故質問を質問で返す⁈
そうしたら、とある心療内科医が言いました。
精神疾患の障害者認定のようなものがあるんですよ…
私はそんなのが欲しくて行ってるのではなくて、辛くてどうしようもなくて生きづらい自分を助けて欲しいと言っているのに…。
しぬことはいつだって出来ます。
覚悟があれば。
しぬ覚悟って、相当ですよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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幸せ者
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて
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納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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人の言葉って重いよね。”楽に生きれたら誰も悩んでない””逃げるな”
って鼓舞？励まし？のつもりかもしれないけど、そういう言葉は自分にだけ言って
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しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。
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はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。
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やばい人を治す方法教えて。私自覚するくらいのヤバいやつで治す方法が知りたいです。具体的にいうと、友達に急に変な話をしだしたり、テンションの差が激しかったり
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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学校いると頭痛くなる。授業中とか特に痛い。閉鎖的な空間の教室が苦手。息苦しくなる。
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された側は一生残るの。不倫され、離婚したいのに、先に進めず2ヶ月過ぎた。まだ何もいえてない。このままの仕事じゃ子供二人養えない。もう疲れちゃった。
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人前では元気に振る舞えてしまう。そのせいで、家族や主治医にも調子が悪いと気づかれない。そんな自分が嫌なんです。
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私は何のために生まれてきたのでしょう…人に気を遣うことに疲れました。家でも職場でも、人に気を遣ってばかり…私がのんびり過ごせる場所はありません
