現在、20歳になって親元を離れて生活してます。父は中学の時に過労死で亡くしました。
長文ですが、私のこれまでを聞いてほしいです。できるだけ完結にします。
母は鬱病で、どこの親戚とも折り合いが悪く、母が亡くなったら姉だけが身内です。でも姉ともそこまで仲良くないです。
小学4年生の時に父の転勤で転校し、ストレスで抜毛症になりました。両親のエゴで小さい頃から髪は長くいることが当たり前だったのに、落武者みたいになったのでベリーショートにしました。そこから回復したり悪化したりを繰り返して中学2年の時に、父が誰にも気づかれずに部屋で死んでました。家に持ち帰った仕事をしていて、家族で両親実家へ行く予定だったので後で追いかける、と言っていたのに数日連絡が取れず帰ると死後3日でした。
抜毛症のせいで、いじめられて外へ出なくなった私はハゲのデブ女でした。父親も死ぬし、母親は鬱病で寝込みました。中3で母が学校に行っている間に父が亡くなっていた部屋で過ごしたら自殺するんじゃないかと思って、葬式の時に親戚に勧められたとおり、姉と私の提案で母の実家へ引越しました。
初日から見た目のせいもあってハブられて不登校に。勉強も元々できなくて、本当は転校したくなかったのに、父が死んだせい、母の鬱病のせいで…って考えてしまいました。だから母には不登校の理由は言えなかったけど、怒鳴られて引きずられて行きました。結局、別室登校になりました。
そしたら食事が用意されなくなりました。祖母と祖父とは2世帯暮しなので接触もなく、母や姉には何で家にいるんだと怒鳴られて部屋に閉じこもってました。７キロ減量しました。
給食の為に学校へ少しずつ行けるようになって、友達は出来なかったけど高校へは進みました。
高校は底辺校で、元男子校なので男ばかりでしたがみんな優しくて、自分を変えるために運動部に入りました。この頃には抜毛症も落ち着き、後遺症として一部生えてないところもあったけど目立たずいじめられるどころか、学校カーストの上の方でした。
相変わらず家族とは上手くいかず、寂しさからネットで知り合った男の人に会いました。その人の車に乗って少し話すだけのつもりが、人気のない道に路駐して襲われました。生理だったので挿入はされませんでしたが、服を剥ぎ取られて無理矢理いやなことをされました。でもネットの危険性を分かる年齢なのに会ったから、誰にも言えないし私が悪かったと思います。
ダイエットも始めたので1年間で13キロ落ちました。痩せて彼氏も出来ました。
本当は、辛い時に相談に乗ってくれたり、支えてくれた顧問の先生に恋をしてましたが既婚者なので片思いでした。でも周りは彼氏がいて私も話を合わせるために当時の彼氏に告白して付き合い始めました。最低な理由でしたが、どんどん好きになって互いに依存してました。
就職する予定でしたが、昔から絵が好きでその技術が先生の目にとまり、運動部と美術部を兼部し、美大を目指すことになりました。合格したのはいいものの、上京しなければならなくなりました。親は認めてくれましたが、彼氏は嫌そうでした。
先生の事は相変わらず好きだけど彼氏も好き。そんな中途半端だったのが悪かったのか、上京して１ヶ月で振られました。1年半付き合って電話越しにあっさり振られたのが悲しくて、会いに行くと身体を求められて拒否したら、別れた月にもう彼女を作ってました。
彼氏は地元に就職して40代の自分の倍以上生きている会社の女性にアプローチされて付き合ったそうです。
初めて男性に襲われた時のことは誰にも言えなくて、彼氏と初めてした時は怖くなかったです。感覚が麻痺というか、後ろめたさから早く経験しちゃって忘れたかったんです。
そんな彼にも振られて、寂しくてまた馬鹿なことにネットでセフレを作りました。
彼氏といた時はダイエットをやめていたので太りましたが、振られたショックで今度は勝手に痩せました。やつれて心配される程で、相当病んでました。でもセフレと性行為をしても気持ち良くないし余計悲しくて、しかも避妊失敗しました。妊娠するかもしれない恐怖で急いで産婦人科でアフターピルを貰いました。
セフレとは縁を切り、次の生理が来るのを祈るばかりでした。ちょうど夏休みに入った時の事だったので、精神的に辛く実家に帰省しました。親には言えませんでした。
夏休み中、元彼に会いました。友達でいたい、と言い出したのは彼です。でも今カノの自慢ばかりで私は辛かったです。妊娠してるかもしれないのにと落ち込んでいたので、その様子を見た元彼が根掘り葉掘り聞いてきたので話してしまいました。そしたら、気持ちよかった？とか不謹慎なことを言い、また私に襲いかかってきました。
もう友達でもいたくない、縁を切りたいと思ってその話をしたら急に怒り出して、別れる時は泣かなかった元彼は泣きじゃくりながらLINEは消さないでと懇願してきました。夏休みも終わりかけ、無事に生理がきた時だったので、これで心配はなくなったし元彼もクズだったのでありったけの感謝と悪口を書いたLINEを送ってブロ削しました。
あれから1年半くらい経ってようやく地元に帰省しても元彼で苦しむことはなくなりました。
しかし気持ちが落ち着くと太るんです。父親は突然死ぬし、家族関係も悪く、私のせいですがレイプされかけ、妊娠する恐怖で病んで、太り始めたのもあって抜毛症から過食嘔吐になりました。
まだ抜毛症はありますが、あまり気にすることもない程です。代わりに一人暮らしもあって太ったから痩せようと絶食する内に、ストレスで過食するようになりました。3人前くらい食べて吐くを繰り返してます。
まだ吐血や浮腫など典型的な症状は出ていませんが危険な状態なのは分かっています。
でももう誰にも依存したくないです。ましてや家族にも友達にも相談できないです。奇跡的に大学の成績は良い方で親は安心しています。私の心の闇に気が付く人は誰もいない。支えてくれる人もいない。私の人生は何なんでしょうか。もう何も食べても美味しくないのに食べては吐いて、苦しいです。
前に過食嘔吐のデメリットを調べたら怖くなって、匿名で過食嘔吐について相談したら、分かっていて吐くのは甘えだと言われて、確かに私は人前では吐かないようにコントロールできる所を考えると甘えていると思います。
実家に帰省してる時は一切吐かなかったです。旅行の時もちゃんと美味しかった食べ物は沢山ありました。それでも1人になると吐くのはまだ病気とは言えない、ということなのだと思います。
だから病院には行く気はないです。そんなにお金もないし自力で治したいです。過去を克服してもっと真っ当に生きていたい。こんな私にアドバイスをください。もう泣くのも吐くのも辛くてこのままだと大切な大学4年間が灰のようになってしまいます。普通になりたいです…。
