分からない。学生相談室のカウンセリングいった。なんでベラベラいろんな話しちゃうんやろ。主要件以外の。まぁ関わってるっちゃ

学生相談室のカウンセリングいった
なんでベラベラいろんな話しちゃうんやろ
主要件以外の
まぁ関わってるっちゃ関わってるけど
そして今疲れ果ててる
他人と話す時、なぜかすごく冷静になれるから、一人でいる時は泣きながらカッター持ってても、他人と話すとすごく冷静やからあんまり深刻に思われない気がする
半笑いになる時もあるし
わかんない
私は自殺できない。何度も試したけど無理やった。殺して。もう自分が分からない。ロボットになりたい

名前のない小瓶

80956通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ななしさん

（小瓶主）

小瓶主です
みなさんありがとうございます
ちょっと落ち着きたいと思います
不幸自慢してごめんなさい
不快にさせたならごめんなさい
相談室に行ったのは親にばれたくないから病院に行きたくないからです
知り合いのすすめです
昔から自分のことを自分だとわかんない時があるのでそのせいかもしれません
確かにそういう前提あるかもです
ありがとうございました

ななしさん

カウンセラーだってそれなりにプロなんだから、なんとか取り繕って笑顔をつくってることは理解してると思いますよ？辛さは伝わってるさ。
それに泣きながらカッター持ってカウンセリングにいったら、相手はまず逃げると思うよ？
聞いてもらって楽になるならいっぱい喋ればいいさ。大人はそのためにいるんだから。
ところで、あなたの最終的な目的はカッター持って自分が深刻だということを理解してもらうことですか？そうじゃなくて深刻な状況を少しづつ少しづつ改善して笑えるようになることじゃないですか？
不幸自慢選手権で優勝しても幸せになんかなれないよ。時間がかかってもいいから前向きな目標を持とう。
いやまあ、言われて簡単にできるならもうやっとるわって言われそうだけど。
愛想笑いでも作り笑いでもなんとか笑えたことを自分で評価してあげよう。明日はもう一秒長く、明後日は･･･。

ななしさん

わかります
私も病院ではすごくおしゃべりになります

『ここでは話していいんだ』という前提で訪問するからでしょうか・・・

帰宅後はどっと疲れます。
普段、会話自体がほぼないので会話という行為事態が疲れるんですよね。アハハ・・・

名前のない小瓶

カウンセリングは色んな事を話していいんだよ。
主要な話から枝分かれして脱線しているようでも、そのエピソードも貴方を構築してる一部だから、カウンセラーの先生は貴方を診る参考になる。

もし、主要なことしか話したくないのなら、次回行くときは話したいことだけをメモしていけば良い。
書くことで落ち着くこともあるからね。

見ず知らずの人間に言われたくないかもしれないけど、私は貴方に生きていて欲しいです。
私は学生の時にイジメられて辛い事があっても学生相談室に怖くて行けなかった。相談室に行ける貴方は当時の私よりずっと強い。

月並みの言葉だけれど、無理せずゆっくり自分のペースで歩いてくれたら嬉しいです。

名前のない小瓶

今の状況が辛いのは愛する主体をご自分の主観にしていないからではありませんか？簡単に言えば主観を受け入れられないほどの心的傷害を感じていらっしゃると思います。
心は脳のレセプターに受ける信号のようなものから形成されています。そして怒りにはアドレナリンが分泌され、快楽にはドーパミンが分泌される、苦しい現状を繰り返すと鬱などは症状が定着して寛解しなくなってしまうとされています。
自分の力で思考を受容しようとすることと、睡眠は心身症の基盤ですので眠って、運動をする事が良いとされています。リストカットは病です、医師に相談してください。
若い頃は私も感情などなければ上手くいくのにと考えていました。しかし自分の弱点を知って生きるのは歳を重ねてみて感情が穏やかになるものだなと感じています。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

だれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかって毎日繰り返し思っていること同性相手に恋をしている方へ「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。「まわりと同じでなくちゃ病」まわりと同じでなくちゃならないから学歴といい会社を追い求め、適齢期に結婚して出産した親が、生まれた子どもにも強要した結果、まわりと同じではない子になる皮肉もう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった出来損ないの死にたい世界何時の時代も子供は餌食だ・・・両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね

分からない。学生相談室のカウンセリングいった。なんでベラベラいろんな話しちゃうんやろ。主要件以外の。まぁ関わってるっちゃ関わってるけど