感情。すごく感情的になりやすい… どうしたらいいのかわからない。

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切りやすいものが欲しい 自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい 私は何のために生まれてきたのでしょう…人に気を遣うことに疲れました。家でも職場でも、人に気を遣ってばかり…私がのんびり過ごせる場所はありません だれかがコミュニティの仲間とこんなことをしたみたいな話を聞いたり、写真を見たりすると、なんかモヤモヤする。いいな〜って思ってると思う なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。 自分が無能でクソで頭悪くて器小さすぎて自分で自分を殺したい。なんで死なないんだろ 社会的制裁、懲戒解雇。もう無理ですか。仕事が全てだった生きがいだった。自業自得、自死願望、抜け出せない後悔と罪悪感。 さっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。 可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。 しにたい 他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる 父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。 自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。 さっさと死ねないかな。でも、夢は叶えたいな。それなのに、疲れたな。もう無理かな。なんか、糸、切れちゃったのかな。