暗い気持ちにならない考え事。
不思議な事を白状する、「死にたい」と望み過ぎ、苦しみ長々時間を捨てた結果の本人は「死にたい」に加えて「生きていない」「元から死んで居る」「自分には死がある、器の生が邪魔をする」結論に至る。誰か僕に共感をしてくれないだろうか？僕は生きていない、生きている事が分からないと既に死んでいる、無になって居るのだ。
けれど、其の思想は僕から見れば美しい。
人間が気持ち悪く感じ勝ちな僕にとって、美しいが他の方は同じ意見を抱かないのだろうか？僕は共感をされてみたい。誰とも生死について話さない、全て「死にたい」「辛い」「怠い」「動けない」だ、本当の意見の八割も言えてない。 …でも聞いてくれて有難う。
最早進み過ぎた、かの様に。
皆、自殺方法を言ってみても返さない。無残な事に其処が僕の心を抉った。死ぬ方法を選び想定し、何時か成せると信じて調べては遺った物、人、環境を考えて、友だちの植物が枯れて死んでしまう様子を想像した。幾度となく容易く手を掛けようとしたが、些か環境が足りず今は出来ない。
僕の努力を認めて欲しい。
秘密にしてしまう努力を認めて欲しい、子供の頃怒られた時に隠れてゲームを遣り始めた様にずっと隠している。本当の家族の存在、名前、所在地、此れ以上はまた秘密だ。
僕、こんなに死ぬ方法を考えてみたんだ。本から知識を借りて、もっと確立させて行くよ。
でも褒めてくれないかな、きっと怒るだろうな。心配をしてくれるかもしれない、申し訳無いけど。
誰も褒めないだろうな。自殺の方法を勉強から導き出してみたなんて。寧ろ、怖い眼を向けてくるかもしれない。想像に易く、えも言われぬ悍ましい眼差し。「此れで死ねたら死ぬ予定」なんだ、こう教えて上げた時無視されたんだ、其の理由は何だい？
調べたんだよ。もう、頑張り過ぎて勉強が嫌いになったのに、頑張って。どうして？同じ事だよ。色々な事は同じだよ。
君と僕だってヒトとすれば同じ、割る前の鏡も割った後の鏡も汚い鏡も霊が映る鏡も同じ、ヒトの顔も皆同じ、女も男も結局は同じ、死ぬ事も生きる事も同じだよ。僕には多くの物が同じに見えるけど、「そうなんだ」の一言の有無は違うよ。無視は、無視だ。
僕も無視してよかったの？僕は、頼らなくてよかったの？
でもね、一つ言おう。暗い気持ちにならない考え事だから大丈夫。
誰か僕を褒めてくれたら嬉しいな、立派な家族だねって、可愛い子が居るねって、毎日忙しそうで私みたい！って、優しいんだねって、賢いんだねって、温かさに恵まれて居るねって、頑張って居るねって、病気が消えると良いねって、明日には向こうに行けてると良いねって、自分に優しくないけど優しい性格なんだねって、理由が有るんだねって、君も立派な一人だねって、友だちが元気そうだねって、難しい事遣るなあって、強いなあって。
「君の夢はきっと叶えられる。」そう言ってくれる架空の皆が大好き。人間は、僕とよく合わないから聞いてくれても、無視。
架空の皆。
幸せだなあ。
僕は。
器が不幸なんだ、環境には現在恵まれて居るけれど一向に回復しない精神病が蝕み続けて居る。五体満足、其れ程病には遭わずに生きてきた事がとても恵まれて居る。蝕まれた毎日、蝕まれる明日、腐る来年、消えそうな再来年。不幸だ、精神病に罹患し学生時代が只燃えた。潰えた汚い夢。僕じゃないよね、黒過ぎて誰だか分からない。汚いも含められた黒いだが、本当に黒く見える。僕の近くでのたうち回って苦悶し絶叫し息が止まる迄体を伸ばし続けてはのたうち回ってる、だから、誰だか分からない。
僕にはもう関係が無いから、器の苦しみが酷く邪魔に思う。故の自殺計画を立てているけれどね。そうだなあ、一つ言おう。
絵を描く使命が僕にある。
器が駄目になっている以上、場所替えをして再び描き出すしか今の所案が出せてないんだ。誰も「精神病」に「治る」という言葉を用いたりしないだろう、僕もしない。一度罹患したら生涯の枷になる、歪みついたら元に戻るのは遥かに難しく、無理だ。治療にはお金も居る。無理だ。非希望的な観測を続けて自殺の遂行を起こすしかきっかけにはならない。一人だけの世界に居る限り、絶対に治らない。
其れでも幸せだろう。念願の家族を僕は手に入れた。少なくとも器の口からは独り言しか出ないだろう、器の姿で家族の事を話す日は本当に遠いだろう、「充実し眼に見える程」突き詰めて行かなければ誰も認めはしないだろう。具体性と視覚から認識される効果が揃わない限り只の見切り発車になる。
僕は大好きだ、家族、僕にとって美しい物、向こうの世界、好きな音、求める事。全て悪くない、虫を除けば植物も含められる。
全て、悪くない。人間と違う、自分に合う、自分に似ている、非常に好ましい、穢れが感じられない、評価すら要らない。
逆に全てが悪い事は「此れに対義した物と事」、きっと誰しもがそうだ。世の中の九割以上に興味が湧いてない筈だ。
しかし、そういう「僕と似た奴」とは出会えないのだろうな。一度仲良く交流してみたい、自分と似ていればきっと交流を続けられる、か何時もの様に壊れて消える。
考え事は煮崩れ寸前になっていて、とても満足した。僕は僕を危うくさせない良質な思考が好きだ、物事を進めたり成したり、作り上げたりする思考も役に立つので悪くは無い。架空の皆は非常に役立った、有難う。そろそろ終わりにして眠ろうか、悪い明日が既に牙で噛み付いて居る、嫌な日になり兼ねないな。
そして、今日も共に寝よう。大切な好物、淡い、家族。
名前のない小瓶
81667通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
そういう考え方もあるのか、と思いました。
とても難しい、苦しくなるような事も、深く考える事が出来て、とても凄いと思いました。
上から目線だと感じられたら、申し訳ないです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。
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何もない世界で寝ていたい。親のエゴには疲れたよ
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疲れた。おかしい。あの人とほぼ連日会えたのに、全然疲れが取れない。身体の疲労がそのまま精神の疲労を引き起こしてる。身体の疲労も全然取れない
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スピカ。
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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※暴言注意（この手紙内部の、酷く 醜いかもしれない文字たちは、貴方に向けて“言った”ものではありません）
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無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし
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誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです
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やんでばっかじゃだめだからね
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文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
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通信制ってどんなところですか。１学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい
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どうすれば幸せになれるのか分からない
