ずっとモヤモヤしたものがあったの。
それが最近大きくなってるの。
小さい頃からね、私がいなければ父や母がもっと楽できたんじゃないかなって思ってるんだ。
高校2年の頃ね、母と大喧嘩して「育て方間違えた。産まなきゃよかった。」って言われたんだ。
その時母はかなりのストレスを持ってて、つい言っちゃったんだと思う。
こんなクズが生まれてごめんね。
産む、育てるって決めたのはあなた達なのに。
母親にこんな風に言わせるなんて申し訳ない。
私は何も悪くない。
悲しさ、恨み、悔しさ、恐怖
いろんな感情がごちゃまぜになってよくわからなくなったんだ。
それから家族が信頼できなくなったんだ。
悲しいね。
私ね家にいたくなくて、1年半前からセフレの家に入り浸ってたんだ。
セフレだけど好きなんだ。
たぶんこの世で1番大切な存在なんだ。
でもね、切っちゃった。
彼にとって私はただの性欲処理の道具だったみたい。
セフレだし仕方ないよね。
唯一本音が話せる人がいなくなっちゃったよ。
最近ね、父がうつ病だって知ったの。
3ヶ月前から睡眠薬飲んでたんだって。
私知らなかったんだ。
私ね最近ね、3週間だけど初海外、初留学に行ってたんだ。
英語が勉強できるワクワクと家に帰らなくていいっていう開放感がすごかったんだ。
でもね。私が羽広げてる時お家は大変だったみたい。
父がね、毎日で死にたい、死にたいって呟いていたんだって。
うつ病になった１つの原因が私なんだって。
職場が発端かもしれないけど、
家に帰ると子供は家にいない、
もしくは寝てる
携帯いじってる
ご飯食べない
ソイツのせいで散らかりっぱなし
それ聞いてごめんね、とは思ったけど
片付けをする気にもなれず、ずっと携帯、ずっとベットの上、ご飯なんて食べれない
クズでごめんね
今日、母に育て方間違えたってまた言われたよ。
2回目だよ。
私高校2年から何も成長してないんだね。
妹達も私の事嫌ってるんだって。
なんでさ、私存在してるのかわからないよね。
苦しめる為に存在するって馬鹿みたい。
こんな状況で言えるわけないよね。
私もうつ病ですなんてさ。
