大人になれないまま20歳を過ぎた。私は20代前半のニートです。どうしても誰かに私の気持ちを話したくてここに投稿させて頂き

私は20代前半のニートです。
どうしても誰かに私の気持ちを話したくてここに投稿させて頂きました。
文章力がないので読みにくかったらすみません。

私は高校を卒業した後、父の家から往復4時間もかけて電車で専門学校へ行っていました。けれど授業内容についていけなくなり、うつ病とまではいきませんが死にたくて仕方がなくなり、一年足らずで辞めてしまいました。

学校を辞めた後、半年ほどスーパーでバイトをしていましたが、母から戻ってくるように言われ、それからは実家に戻って車校に行き、免許を取ったりしました。

免許を取ったらハローワークに行く約束だったのですが、どうしても行きたくなく、逃げるように実家を出て、また父の家で居候させてもらい、精神病院に通いながら（発達障害である可能性があったので）結局ハローワークにも通いながら、以前働いていたスーパーで父が転勤するまでそこでバイトをしていました。

そして父の転勤について行ってから現在までの約7ヶ月間、ハローワークにも行かず、家事だけしながらニートを続けています。
せめてバイトだけでもしないといけないのはわかっているのですが、面接が怖かったり、人と接するのが嫌だったり、考えるだけで涙が止まらなくなったりでどうしても行きたくありません。

最近はまた、いつ死のう、どこで死のう、どうやったら誰にも迷惑かけずに死ねるだろう…と死ぬことばかり考えてしまい、自分が嫌でたまりません。

我儘で人に甘えてばかりで自己中心的な考え方しかしていないというのは、自分でもわかっています。
死ぬのは逃げることだというのもわかっています。
それでもどうしても、働くくらいなら死んだ方がマシだと思ってしまいます。

こんな話…友達や家族にはどうしても話せなくて、ここに書かせて頂きました。
結局、自分でも何を話したかったのかわからないまま思ったことをそのまま書いてしまってます。
私と同じような方がいたら、お話聞かせてもらえると嬉しいです。

名前のない小瓶

82862通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

趣味でも仕事でもなんでもいいけど、野菜やお米作りしてみるのはどうだろう

野菜はネットや本みるだけで誰でも独学でできるよ
そうすればさ、少なくとも食べるのには困らずに生きていける

｢なるべく働きたくない人のためのお金の話｣って本、おすすめです

これだけは断言できる。
死ぬくらいなら、働かないほうがまし。

古い常識に洗脳されて死んでる場合じゃないよ。
若い人達で、あたらしい常識、つくっていこう。

ななしさん

私もそんな感じだから、よくわかる。
自分でも、自分がもどかしくなっちゃうし、自分に腹もたつ。
でも、怖いんだよね…。ほんと。
ジレンマ地獄っていう感じ。

私は、小瓶主さんよりもだいぶ年上だけど、こんなんだよ。
生きるって、ほんと難しいよね。

でも、一応とりあえず死なないって決めたから、なんとか頑張るつもり。
決めただけで、全然進めてないから、偉そうなことはいえないけどね。
お仲間として、私のようなポンコツさんもいるよー。
というお返事でした。

小瓶流してくれてありがとう。
そして、お返事読んでくれて、ありがとう。

ななしさん

一緒に生活している父親の意見はどうなの？
今の状態に異論がなく、父親の死後も、一生安心して生活していけるのなら、家事だけして、無理に働かなくてもいいと思う。
そうじゃないなら、まだ20代のうちに考えておかないと駄目。一人じゃ考えが浮かばないというなら、父親の助けを受けなさい。精神疾患があるなら、尚更です。家族には話せないなどと言ってないで、ぶちまけなさい。後回しにしてると、どんどん苦しくなっていくよ。
働くくらいなら「死んだほうがマシ」と思えるうちはまだいい。いずれはそれが、働けなければ「死ぬしかない」に変わるんだよ。
そこまできたら、選択の余地はない。
そうなる前にね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）これはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。 4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日色んな気持ち。試験までもう少し、対策はしてるのに怖くて不安でいっぱいです。休みが明けました。色々あって1人ぼっちになってしまったあの期間辛かった昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。他人の物音が嫌い。ストライキっぽいなそれストライキっぽいな〜♪ 水商売やめて、やったら胸はって喋れるわって思ってたら親は自己破産しそうらしい。感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。身体測定友達ってなんだろ。いつもいつめんで三人でいた。いろんなことがあってとても仲良くなった。だけどある女子が友達をとっていったスマホ見てまた朝になった。

大人になれないまま20歳を過ぎた。私は20代前半のニートです。どうしても誰かに私の気持ちを話したくてここに投稿させて頂きました