私がダメなのかなぁ…どうしても、吐き出したくて。仕事、辛くて。自分の動けなさに嫌気がさしてくる。また、周りをイライラさせ

どうしても、吐き出したくて。
仕事、辛くて。
自分の動けなさに嫌気がさしてくる。
また、周りをイライラさせてさ。
あぁ、どうしよう…
反省しても、また次の日にヘマして
また、イライラさせて
それの繰り返し。
イライラしてる側も、最後は他の人とヒソヒソ。
怒られて、できないなら辞めろとか言われた方がマシなんだけど。
コソコソされると、余計に傷つく。
怖くて怖くてなにもできなくなりそう。
ここ数ヶ月我慢してきたけど
ごめん、もう、限界だわ。

そろそろ、生きていたくなくなる。
助けてって言ったって、仕事やめますって言ったって、
我慢とか、甘えとか、じゃあ何で仕事してんのとかさ。
他の人にもコソコソ言ってたようにそう言うんでしょ？

なんで、うちの職場ってこんなにも歪んでるんだろ？
自分も悪いところ沢山あるけど、なんでこんなに雰囲気悪くなったんだろう？

もしかして、私が雰囲気悪くしてるのか…？

もう、苦しくて、悲しくて
仕事の日の朝が憂鬱。

名前のない小瓶

83137通目の宛名のないメール

お返事が届いています

るろうの小舟

「また・・・」この思いに支配されて心が重いですよね。

どういったお仕事をされているのか分からないので自分の場合をお話ししますね。

自分も主さんと似た様な経験をしてきました。
周りの人達から取り残され「動けない・出来ない人」と見られ、冷たい視線や陰口も言われました。

以前はそれが耐えられなくて辞めた事もありましたが、自分自身を理解する事で変わりました。

何故動けないのか→覚えていない、理解していない、周りの反応が気になる。

そこで、帰宅後仕事内容を順を追って紙に書き出しひとつひとつの内容が何故そうするのかを理解します。
一連の内容を理解したらミスしてしまいそうなポイントを確認します。
次の日、ひとまず周囲の目や声はシャットダウンし前日覚えた事を自分のペースでやってみます。
それを繰り返すうちに頭で理解した事を身体が覚えてくれます。
ミスしてしまいそうなポイントでは「集中」と自分に言い聞かせ確実に出来る様にしていきます。
周りの視線や声が気になっても「自分の事に集中」と。

しばらくは周囲の反応は変わりません、一度貼られてしまったレッテルを剥がすのは我慢が必要です。

それを続けミスもなくなって来ると少しづつ周囲が変化し自分自身を信用できるようにもなってきます。
「どんな仕事でも自分はこのやり方でやれば必ず出来るようになる」と。

周りの視線や声に怯えて不安になって自分を見失って人や自分自身を責めても何も変わりません。

どこの職場でも同じ様な人間関係はあります。

今の職場ではもう無理と感じるなら新しい環境で一からスタートするのも後退ではなく前進だと思います。

主さんのお仕事内容が分からないので自分の事を書きましたが参考になれば幸いです。

人の反応に左右される「他人の人生」ではなく「自分の人生」を歩けるといいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまった仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。ほんとに殴られた...死なないようにしよう「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。もう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ大学生、妊娠したかもしれない。検査薬届いたけど使うのが怖い。自分の面倒すら見れないのに親になんてなれるわけないなにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて悲しいことに生きている。日付を見るたびに、どうして今生きてるんだと自分に対する憎悪が止まらない。死ぬつもりで生きてきた人間に未來なんてない。本当に、本当にごめんなさい毎日毎日将来が不安過ぎて、死にたいとばかり考えてしまう… 家が苦しい。家を出たい。でも家出止まり。しかも一日と持たない。束縛されてる、監視されてる、操作されてる、思うことは多くあれど、それから脱することはできない。どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。

私がダメなのかなぁ…どうしても、吐き出したくて。仕事、辛くて。自分の動けなさに嫌気がさしてくる。また、周りをイライラさせてさ