10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一

10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です。

筋トレも段々と全盛期の重量に近付いて来ているので、そろそろ闘気が立ち昇り始めるやもしれません。

以前は体の前面を鍛えることがメインでしたが、今は寧ろ背中が好きです。懸垂も負荷が足りなくなって来たので、足に重りを付けるようになっています。そろそろ手持ちのプレートではバーベルの重量も足りなくなります。

お酒は月単位で飲んでいなかったのですが、又飲み始めてしまっているのが反省点です。とはいえ、飲みたいだけ飲むというのも宜しくないので、化学試験に使われるようなビーカーをグラスの代わりにして、飲酒量は絶対にコントロールするという誓いを立てました。

辛いことがあっても、その気になればお前なんか×××なんだよなぁ……と思うようにしています。

発狂しそうな時は1人でカラオケに行くようになりました。せいぜい２時間くらいのつもりで行っていたのですが、この頃は７−８時間くらい通しで歌っていることが増えました。

実は私、結構歌上手いんです。自分で言うのもなんですが。

白蛇

212836通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親に怒られても何も言わなければいい。最近そう思いはじめてしまった。産みの親であり育ての親。逆らったら恩を仇で返してるようなものではないのかずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたいなんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られます受験。もうほんとに自分が嫌になる。やろうやろう、やらない、目標だけは高く運動会出たくない。親に怒られない休み方ないかな～仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある宛メ始めました病みと依存で繋がった関係なんてどうせどっちも辛くなるだけですぐ終わるだけ自分の「夢」の話疲れてしまった。もうなにもかもが面倒だ、一人でいたい。1人の方がいい。人に会いたくない。