昔は楽しかったなあ。その楽しさがほんとうの楽しさだったのかどうかも、もうわかんないけど、たぶん。夢中になって何かができた

昔は楽しかったなあ。
その楽しさがほんとうの楽しさだったのかどうかも、もうわかんないけど、たぶん。
夢中になって何かができたの。
歌も、絵も、好きに描いて好きに遊んで、それで楽しくてよかったの。他人なんてどうでもよくて、楽しければそれでよかった。
なのになんでかなあ、気づいたらそういうの全部なくなっちゃったや。

なんかつらいな。
考えたくない。

大事にしてきたものが、かんたんに人の手で壊されていくのを、笑ってみてるしかなかったの。
笑わなきゃ死ぬと思ってた。
へらへらして、いい子にして、嫌われないようにしなきゃ見捨てられてしぬって
死んだら終わりなのはみんな平等なのに、苦しさは平等じゃないし
しぬって思う怖さも人によって違うんでしょ
脳の作りとか、育ったときのこととかトラウマとか
不利すぎるんだよなぁこの人生

やればできる、ってさ
私と同じ人生生きてから言ってよ

そんなのずっとやってきたよ

全部やってだめだったから病んでるんじゃん…

周りに潰されて、やりたいことは妨害されて

自尊心なんか欠片もないよ。
培おうとしたそばから潰しにかかられる、なんで？
わかんない。
すこし良い方に変わったと思ったら、それ以上の力で連れ戻されるのも、なんで？

あなた、私より頑張ってもいないくせに
なんで私の足を引っ張るの？って思うような人が身内にも友達だった人にもたくさんいる
ずっと楽してるくせになんで？？

音楽がほしい。音楽になりたい。
声でもいいや。文字でも物語でも。

とにかく何でもいいから、愛される何かになりたい。
で、体と心を捨てて、自由になるんだ。

そしたらもう誰も私のこと傷つけられないよね。

傷つけてきた人たちなんかみんなしんじゃえばいいんだ。

そんな馬鹿なことを思っています。

しんどいです。
楽になりたい。

もう頑張るの疲れた。
おいしいごはんと安心して寝れる場所と、誰か安心して関われる優しい人がいてほしい。

名前のない小瓶

83725通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

名前のない小瓶

（小瓶主）

お返事ありがとうございます(╥ω╥`)
一通目さん
優しい人、かぁ…
あくまで持論、なんですが、優しい人って周りにとってはいい存在だけど、本人にとっては辛い性質でしかない気もするんですよね…
私よく優しいって言われるけど、この性格で得したことはない気がしてます…

うさぎいぬさん
そっか、私のこと傷つけたりしてきた人は、それで自分を守ってたんですね…
自己防衛する、って感覚がなかったので、人を傷つけてでも自分を守れる人は羨ましいです(私も、無意識にやってるかもしれないけど…)
ありがとうございます。。とにかく、傷つけないでくれる人が今は一番ありがたいかなぁ…笑
言葉を選んで、優しくお返事をくださるうさぎいぬさんのような方がいらっしゃるのがすごく嬉しいです！

うさぎいぬ

ユキノさんの考え、決して馬鹿なことなんかじゃないです。
自分が大切なのは誰もがそうです。
自己防衛の仕方が人それぞれ違うだけ。

人を傷つけて攻撃的に生きることで自分を守る人、人を助けて味方を増やすことで自分を守る人、人から距離を置くことで自分を守る人など…。
ユキノさんは笑うことで仲間との信頼関係を保とうとしたのですね。
誰も傷つけないようにと頑張ってきたユキノさんは偉いね。

でもねユキノさん、
自分の存在を脅かすものがあればそのような気持ちになるのは正しいこと。
だから、馬鹿なことなんかじゃないですよ。
ユキノさんは正しい。

今まで頑張ってきたユキノさんだからこれからは当分、
頑張らなくていいよ。
疲れたって沢山言っていいよ。
自分の為になら幾らでも泣いたっていい。

ただ、生きていて。

ユキノさんが考える安心して関われる人になりたいので。
私は少しなら料理だって出来るし(美味しいかどうかは分からないけど…)、ユキノさんにとって優しい存在でありたいって思ってます。

また返事しますね。

ななしさん

最後に人は優しい人を求む。

優しい人になりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きづらい。人って難しい。それぞれに考えがあったり思いがあったり。感情とは厄介なもの。組織に勤めるとなおさらそれが邪魔になる。生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① イライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしないどうしてあの人は寂しくならないんだろうか。あんなに毎日LINEしてきたりビデオチャットしてきてたのに。仕事と子育てでいっぱいいっぱいで真剣なお付き合いは難しい何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろなんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする誰も信じられない。もう疲れた人生のゴール設定今までやってきたH＆M2人のお隣さんへの嫌がらせ。全部あなた1人のせいにされてますよ、Hさん俺は23年間本当に長生きしました。いや少し長生きしすぎたのかもしれません大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かんメンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった自分のかかったことのある病気だけ心配度合いが違う友達。よくわからない病気は心配しない。これは……普通なのかな。俺の夢みたいなもの

昔は楽しかったなあ。その楽しさがほんとうの楽しさだったのかどうかも、もうわかんないけど、たぶん。夢中になって何かができたの