生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　①

どういたしまして！！

うん、そうだよね

頑張ります
ありがとう！

まあ、目的のための手段として
「自殺しちゃダメ」ってことだねぇ〜

なんか、「がんばれ」とか
「自殺しちゃダメ」とか
言っちゃいけないらしいんだけど
ボクとしては「がんばれ」ってことさ。

何も変化がない世界なんて
ないのと同じようなもんだからねぇ〜

キミが今、死んだとしても
「無」に帰るだけで
何も生まれないだろう？

だったら、少しでも生きて
「何か」を生んだほうが
いいと思わないかい？

キミはムリだと思うかもしれないけど
キミだからこそ生み出せるものがあるし
伝えられることがあるはず。

死ぬときに
「思う存分、やってやったぞ！！」って
思いながら死んでいきたいねぇ〜

そのための苦労なんて安いもんさ！！

うーん、なるほど？
わかったようなわからんような……

でも死んじゃったらだめってことよね、多分

苦しくたって諦めたらダメやしね

要するにがんばれってこと？

この世界が生まれて
いろいろ変化していって
命が生まれて
ここまで進化して……

どうしてボクたちが
ここまで来たのかと思うと
「不変」っていう退屈が
嫌だったんだと思うんだ。

ずーっと、その場でしゃがみこんでても
何もなくて、つまらないから
道を作ってその上を歩いてきたんだ。

それはたぶん、この先も変わらない。

どんなに苦しくても……ね。

これがボクたちが選んだ道のはずさ！！

↑これどういうことー？


生きるのを選んだって意味？

まあ、そうなんだけどね〜

その気持ちを紛らわせるための
一つの考え方さ。

ムダ死にしないためのね。

どうせ死ぬんだったら
犠牲になった子たちや
思いを託した子たちに報いてからでも
遅くはないと思えるようになるからねぇ〜

実際、真実だしね。

自殺を思いとどまらせる
一つの壁にはなってくれるはず……

でも、苦しいんだよなぁ〜

うん、生きるって苦しい！！

苦しいけれど
これがボクたちが選んだ道のはずさ！！

だって、何もないなんてつまんないもん！！

あー、まあ、確かにね
そうかも
私一人のものなのに私一人のものだけじゃないね
粗末にはできないかも・・・？

でも、やっぱりさ

死にたい気持ちは消えないかな

やんわり書くと……
キミのその体を作るために犠牲になったもの
キミのその自我を作るために
思いを注いでくれた子たち
それをキミの苦しみだけで
終わらせちゃっていいのかい？

確かにキミの命だけど
キミ一人で生きてきたわけじゃないから
キミ一人の考えで終わらせちゃうのは
ワガママじゃないかな〜？

うーん
考えたけどやっぱりないよ
無理に生きる必要なんてないやん
辛くなるだけやし

理由を書いたら、はじかれちゃった。

ちょっと過激すぎたかな～

しょうがないから
キミ自身で考えて見つけるんだねぇ～

きっと、あるはずだよ？

受け入れなきゃいけないと思うよ、そりゃ。
でもさ、受け入れる苦しさを味わってまで生きなきゃいけない理由ってなに？私にはその理由がわからない。

だから、「それ」さえも受け入れて
がんばって生きてかなきゃ
なんないんじゃないのかい？

「それ」を含めてのキミなんだからね。

病院にも行った。薬だって飲んでいる。でも症状が和らぐかなんて人それぞれでしょ。わかったような口なんか聞かないでよ。努力しても努力しても結局、何をやっても粗相ばかり起こすんだよ。甘やかしてもらいたいなんて思っちゃいない。

といっても、だからといって
誰かが助けてくれるわけでもないし
自分でどうにかしないといけないんだよね〜

ボクも病気持ちだけど
それで甘やかせてもらえるほど
「この世界」は甘くないからね〜

まだ病院に行ってなくて
生きるのに困るぐらいなのなら
病院に行ってお薬を出してもらえると
症状はやわらぐらしいよ？

病院に行っているのなら
ボクと一緒で
末永くうまく付き合っていくしかないね〜



死ぬ前に死ぬほど生きることに努力する。

あきらめるのは
それからでも遅くはないかな〜

持ち物リストも作るの忘れて、
どこに置くと決めたのかも忘れる。
これはもう仕方ないよ
ADHDなんだから

忘れ物が多いのなら
「持ち物リスト」を作ってはどうだい？

それから置き場所も決めておくと
「どこに置いたっけ？」ってことも
なくなるぜ～？