簡単に死ぬ方法はありますか もし、無いんだったら、誰かあたしを殺して

これからどうしよう・・・・

生きろっていうのも　死んだらっていうのも
簡単だよね。言ってるほうは所詮　他人。
みな　それぞれに価値観があって言うだけだから。

肯定も否定もしない。

レスの中にあった「弟の代わりに死ねばよかったのに」は
うなづけます。
行きたいと願っても　五体満足で痛かったと願っても
かなわぬまま　ある命を　一生懸命燃やしている人がいることも忘れちゃだめだよね。

どんな親でも　子供が生まれた時の幸せな気持ちは
格別なんだ。これも　きっと　ほんとうだと思う。

でも　虐待とか　遺体遺棄とか　悲しい世の中だよね。

私も　今、死にたくて死んでしまいたくて
そしたら　保険金とかで　子供たちはどうにか生きていける
そんなこと思って。

でも　この　レスすべて読んでて
ああ、死のうとする直前に　生きたいって思うんだな。

ここに　レス書いている子供
そばで　自分の存在を肯定してくれる　大人がいないのかな。
そう　おもうと　
私が　死なずに　存在するだけで
娘たちを　抱きしめてはあげられるかもしれないと
おもったよ。

ああかもしれない　こうかもしれない
こう行動したら　こんなことになるかもしれない
いやっていうほど　考えて　考えて
自分が　答え見つけるしかないね。

おばちゃん　ええ年だけど
まだ　小学生も　未就学児の娘もいるから
やれるところまで　がんばってみるね。

私もすごく大切な人から裏切られてずっと嘘つかれてて最後に私のした事が犯罪だって警察に通報された。
警察の人は優しかった。
私の話を聞いてくれた。
そして、苦しかったら、辛かったら、連絡ください。って言ってくれた。
でも、今耐えてる。頑張ってる。
人生悪い事ばかりじゃないよね?
いつかきっと、あの人を忘れて幸せな日が来るよね?

どうしていいか分からない。

今までのレス読んでて
本気で悩んでる人がいっぱいいるんだな、そう感じました。


私は今高校三年生ですが、高校一年の頃、難病を発病しました。


筋肉の病気だったため、症状が落ち着いている今でも運動はご法度です。
発病理由も完治するための治療法も、難病故に研究が進んでおらず、未だによくわかっていません。いつまた再発するかとビクビクしながら過ごす毎日です。


何で私なの
あそこで笑ってる子でもいいじゃない

何で私じゃなきゃダメだったの
何にも悪いことしてないのに
体がうまく動かない
痛いよ
しんどいよ
辛いよ


そう思いながら過ごす日々。

私は、“死”の淵にさらされて、はじめて“死”を怖いと思いました。


目を閉じたら二度と覚めないかもしれない。
大好きな人の声も、笑顔も、二度と聞いたり見たりできなくなるかもしれない。


それが、ひどく恐ろしいものに感じられて、それなら“生きたい”と思いました。
“生きて”、大好きな人に会いたいから、もう少し頑張ろうと思いました。




ここのスレを読んでいる人。例えばリスカをしたり、本気で死のうとしている人が読んでいるページですよね。


死んで、楽になる。
世間様には逃げだと言われるかもしれませんが、それもアリだと思います。死にたいほど辛い思い、それは当人にしかわからないものですから。他人には絶対わからないものですから。


でも、このページを読んでいる方が本当に死んでしまう前に、何か“生きたい”、そう思えるきっかけ、私は難病でしたが、それに出逢うことができたらいいなと思います。
また生きたいと思ってくれればいいな、と思います。

何のために生きてるんだろう・・・・

と　つぶやいたことあるよ。

そしたらね

小学生の娘が・・・

「それを探すのが　その答えを見つけるのが
生きるって事じゃないのかな」

だって・・・・・。

やっぱり　母　がんばって　生きなきゃな。

ああ、そうそう　私もね　幼　小　中　高　いじめとか
経験者だけど。。。。
大人になってから
すごく尊敬できる人に出会い
心に　大きな愛を　くれる人に（友人　先輩）
出会ったよ。

中学生さん　答えだすのは、まだ早いよ。

これは　私の経験談に過ぎないけどな。

もちろん　こう思えるまでに

「なんであのとき　死んじゃわなかったんだろう」
なんて　時間もあったけどね。

わたしも　３点セット持ってた＞＜
デブ　バカ　ブス・・・

コンプレックスだらけ

でも「いきる」と決めて　目標決めて
一生懸命になってた頃

コンプレックスは　薄らいだよ。

今すぐじゃなくても　ゆっくりでも
きっと　自分の時間　ペースっていうのがあるんだよ。

もういいっていうくらい

心も体も休めたら　起きてみたくなるよ
歩いてみたくなるよ　きっと。

人生の休息時間　人それぞれ
休みがたくさん必要なタイプなんだよ。

楽に死ねる機械がなんで発明されないのか・・・。
死んだらいけないなんてきれいごとですよね。
神様なんていません。
生き物は死んだら微生物に分解されて土になるだけです。
人間なんて繁殖しすぎだろ・・。７０億人だよ？
会社で希望早期退職を募っているように
早期希望死去だってありじゃないかな・・・。

流産の手術のとき麻酔をかけました。ふっと眠れて本当に気持ちよかった。あのまま死ねたら楽だった。
こんな私でも苦痛が怖い。だから、あのときみたいに眠るように死ねたらうれしい。

死にたい　

ただただ　　悲しい

何度も頑張った・・・前向きに明るく・・　
　
でも、何で簡単に裏切られる

あたしが悪いのか・・・　

もう疲れたなぁ

死にたいって思ってる人たくさん
いるんだね...。
私も最近まで死にたいって思ってた。
親には信じてもらえないし、友達とは
ケンカばっかりするし。
いじめとかで悩んでる人に比べたら、
すっごくちっぽけなことかもしれない。
けど、つらかったんだ。
親のめのまえで「死ぬから！」って
言った日もあった。
けど全然相手にされなくて...。
本気で死のうかと思った。
けど死ねなかった。
きっとどこかで「まだ死にたくない」
って思ってたんだろうね。
残酷だよね。
死にたいのに...死にたくない。
けど、だからこそ私は生きようと
思ったんだ。
なんのために生きてるかわからない。
けどもう少しがんばってみます。
きれいごとにきこえてるかもしれない。
...誰かわかってくれるといいな
って思います。

このままじゃ、夢なんてとうていかないっこない、行きたい大学なんていけっこない、もうまにあわない、死にたい、死にたい、死にたい、自分死ねよ。

簡単に「死ぬ」とか「死にたい」という言葉を使わないでください。

今日の朝、学校の先生から、私と同じクラスの友達が亡くなったと告げられました。彼女は進路も決まり、もうすぐ楽しい高校生活が待っていました。

しかし、今日突然、私達に亡くなったと告げられたのです。
勿論、いつも仲が良かった子にも知らされていませんでした。


本当に悔しいです

もっとああしておけば良かった

なんでだよ？

どうして突然・・・

最後くらい話したかった




今、ショックすぎて死というものが理解できていません。

でも理解しなくちゃいけない。



だから簡単に、

死にたい

と言わないでください。お願いします


私達は生きているんです
命があるんです

裏切られたっていいじゃないか
所詮人間なんだもの

疲れたら休めばいい
そんなに頑張る必要なんかないと思っています



別に過去なんてどうでもいい


つらいのは自分だけじゃないです


たまには力を抜くことも大切です




あなたが死んで、悲しむ人はたくさんいますよ
いないと思っているならば、私が悲しみますから



土曜日に彼女のお通夜に行って来ます

最後のお別れです


死ぬ事がどんなに怖いか、
私には分からない


でも、自分が死ぬ時に
後悔しないような人生だったと思えるように


まず、この世に生まれてきた事自体が
一番の幸せですよ

命がなかったら
なんにもできないんですから


だから

私も死にたいと思うときいっぱいあります。

でも世の中には生きたくても生きれない人がたくさんいるんです。

きれいごとかもしれません、 ですがあなたが亡くなって悲しむ人がいるんです、

なので死にたいなんていわないで…

きれいごとだよ
ずっと信じていた人に裏切られた時の気持ち

本当に辛くて苦しくて1人になると毎日泣いてた。

そして私を裏切った人はまた嘘をついて自分を守り、裏切り続けてる

私は今鬱です

裏切ったあの人のせいではないけど、

本当に苦しい

助けてよ

自分が悪いんかもだけど

本当に死にたいくらい辛い

助けてよ

死んだら『貴方は』楽だろうね

裏切られたらつらい。
それが自分の信頼していた人なら
なおさらつらい。
裏切られたら人を信じられなくなる。
…けどさ、おかしいよね。
何度も何度も裏切られたのに、
その人のことを嫌いになれない
自分がいる。なんでだろう。
もしかしたら。もしかしたらもう一度
あの関係に戻れるかもしれない。
そう信じてまた裏切られるだけなのに。
裏切った方は軽い気持ちでも、
すぐ忘れても！
裏切られた方はずっと心の中で
忘れられないっていうのに。

私もです。一緒に死にませんか

私も死にたいんです
どうしたらいいですかね。

他人から見たらちっさい悩みが、自分からしたらえらいおっきい悩みになるんですよね。わかります。

１日に、８３人も自殺していると聞いた時は、その多さに驚いた。なんでこんな世の中なんでしょうね。でも、世の中のせいにばっかりしちゃだめだと思う。

戦争で亡くなったり、病気でなくなったり、生きたいけど生きられん人いっぱいおるとだけんが、命をもっともっと大切にせなん。大切にしてください。

なぜ死にたいのか知りませんが、この世に残された人はどうなりますか？
苦労して育ててくれた親はどうなりますか？あなただけ逃げてしまうのですか？

あたしもそう思うよ
あたしの存在が幸せの妨げで
重荷になってる

そう思うから消えてあげたい
でも自殺ゎ罪なんだってさ

だから交換で殺しあえる人がほしいな

僕は死にたくないけど、生きていくのもつらい。

生きてるのって、めんどくさいけど、私は母さんを泣かしたくないから死ねない。母さんが死んだ次の日に死のうと思う。そうやって生きるのも、いいかもよ。人と比べちゃだめだよ。

私も今までにないくらい死にたい
苦しいのは嫌だけど、少しなら耐えられるかも
もぉ生きるの疲れた　これから先の人生どぉでもいい

くやしくない？だって今死んでも親ぐらいしか悲しまないよ。次の日にはわすれられてるよきっと。私も死にたいけど、どうせならしあわせの絶頂でしでやりたい。たくさんの人を悲しませるように。意地悪いけどね。

ただのつぶやきに
答えてくれる人がいる。
それって幸せなことなんじゃないかな?
つらいこともいっぱいあるけど
こんなに小さな幸せもある。
小さくて、本当に小さくて気づけないような幸せ。もっと周りをみてみようかなと思いました。ありがとう。

私も死にたいです
生きてる意味
生まれた意味がわからない
なんでお母さんはあたしを生んだの

あたしが死んでも悲しむ人なんていないだろうな

世間のリア充まじで死んでほしい

実際死なないで
生きてください
とか言われても全然ささんないよ
綺麗事言うな

死にたいいいいいいいいいいいいいいい
人生もうどーでもいいや

私も死にたい親には出ていけと言われる生きてる意味がわからない

みんなさ、どこかで『挫折』したから死にたいんだよね？


生きるってなんだろう

　我が子に「死ねばいいのに！」「あ”～お願いだから死んで！」「あんたと居ると不幸うつるぅ！」「親子の縁切りたいんだけど！」「臭いっ！うざいっ！同じ空気吸いたくない」って毎日言われます。
胸が痛くて苦しくなります。
　この子春から大学生です。小中高と優秀で自慢の子です。
2歳の時から私一人で育ててきました。この子の成長に合わせて仕事を変えてきました。このご時世就職難、加えて、高齢となってきたため能力体力低下、定職が見つからず転々と三年間パートでつないでつないで暮らしてきました。働いても働いても生活はぎりぎりというより赤字。運悪く行くとこ行くとこパワハラなところばかりで、今もいじめられています。分かってますけど、世帯主です生活かかってますから辞めるわけにいきません。
最近、無理すると元々内臓が弱いせいか頭痛・おう吐が始まります。
　疲れました。本当に疲れたんです。
父親は私を嫌ってます。
誰からも必要とされていません。生き甲斐がありません。居場所がありません。笑顔忘れました。ここ数年笑うっ・・笑い方忘れました。苦しくて疲れました。いつかきっと・・・と思いなんとか頑張って頑張ってきたけど、いつまで続くのかな？解放されたい。疲れた～。疲れた。私が死ねば保険金で少しは大学資金になるね。老いた父にも少しは恩返しできるかな～。職場の人たちは喜ぶよね。早く死にたいな～。でも、死んだ母にも嫌われてたから死の世界でもまた居場所がないんだね。楽になってみたいな～。

本当に面倒くさいけど「明日死ぬ」と毎日自分に言い聞かせると
少しだけ穏やかな気持ちになれますよ

消えたいけど死ぬのが怖くて辛いなら
何をしてもいいから今日だけを乗り越えましょう

近くにいても遠くにいても誰も救えないけど
一日一回出来れば毎日
全く知らないみんなの事を想像したり考えたりするように心がけています

勇気が出るまで
あるいは自然に死ねるまで
みんなで生き抜きましょう

死にたいなんて簡単に言うな、死んだ人達のことも考えろ・・・世間ではこればっかり。
自分達、私達の気持ちなんてぜんぜん考えてくれてない。
生きている私達は幸せ？勝手に幸せにすんな。
死んでもいいことはない？生きててもいいことないのに、更に追い詰める気？
あんたらはお仲間達とワイワイガヤガヤしてて楽しいかもしれない、だけど私達底辺、世間体から見て私達底辺はどこにも居場所はない、本当の意味で誰からも必要とされていない。
生きていればいつかいい事がある・・・その「いつか」はいつ？私達の今の心境を知った上でそんな言葉を吐いているのか？
あんたらはいつもそうだ、言葉の重みを考えないで軽々と発言する。
してないって？そう思ってる時点で駄目なんだよ。
どうせ他人だ、私達のことなんてちゃんと考えてくれてない。
だけど貴方達は悪くない、どうせ他人なのだから。他人のことで自分の身を滅ぼさなくていい。
だから、もう他人の話をしないでくれ。
死んだ人達、今苦しんでいる人達のことも考えろ等と他人の話をしないでくれ。
その人達が苦しんでいる、だからどうした？だから頑張れというのか？
その人達の分まで努力する義務がどこにある？そう言うなら自分達、あんた達が頑張って生きていけばいいじゃないか。
自分の私情を私達に押し付けるな、知った口で喋るな。

時々、ここにもあったコメントだが「頑張れとは言わない、けど死んでもいいことはない」、こうゆう曖昧な言葉が私達を苦しめていることに何故気がつかないのだろうか？
そんなとこまで気を配れるか？だったらもう放って置いてくれ。ただの好奇心や思いつきで発言しないでくれ。
一回は死ぬと決意して、だけど今は幸せに生きている人もいると思う。そうゆう人達の応援のメッセージもあると思う。
だけどその人達、考えてもみてくれ。その死のうと決意している時期に他人から何か言われた時、どう思った？
なかには構ってくれて、というのもおかしいが、自分を気にしていてくれていたんだ、自分をちゃんと見てくれている人がいるんだ、と考え自殺をやめた人もいるかも知れない。
だけど、鬱陶しい、偽善者め、等と考え相手にもしなかった人達の方が多いと思う。
どうだろうか？その時のことを考え、重々承知した上で自分達が書いたコメントを見てもらおう。どれだけ無駄な行為なことかすぐにわかるはず。
それ以外、周りに恵まれていて裕福な人生、とまではいかずとも、自分で自分の人生は幸せだと考えている人達、ここで言わせてもらうとすれば「馬鹿まるだし」だ。
自分は自殺願望者を助けたんだ、とても親切！とでも思いたいのか？
あなた達はどうゆう考えで「死ぬな」や「この先いいことあるから」等と書いていている？ちゃんとその書いた責任を、重みを背負うことはできるのか？
本当に心配して、助けようと思って発言している、それこそ偽善なんだよ。
本当にそう思っているのなら、自分の身の回りを見てみろ。
必ず、絶対に、100%、自分の人生に苦しみ、悪くいけば自殺を図っている人がいるはずだ。
それを見て、あんたらはどう思う？助けたいと思うか？それとも自分に話してもらうまで待つか？はたまた見てみぬふりして放っておくか？
どれもAUTO、はずれだ。
助けたいと行動するとしよう、その相手の感情をぐちゃぐちゃにした挙句最後には自分の私情をはさみ、無理矢理復活させようとする。これは自分勝手で助けた内には入らない。
話してもらうまで待つとしよう、いつの間にか手遅れになっていて何もかもパー、後悔できる人は後悔する。どっちにも利はない。
見て見ぬふりをする、言うまでも無い。
つまりは、だ。貴方達にできることは８割もない。
自分が可愛い可愛い、傷つけたくないと思っている人達は見て見ぬふりをすると良いだろう。人間性を問われるが。
せめてできると言ったら、あくまで助けたいと思っていうのなら思っているだけにしてくれ。その人の問題は自分自身で決着をつける、他人がケチをつけていいものでは無いんだ。
生きろとか死ねとか、言うのは勝手、言うのは簡単。コメントを見ている最中にもこういったコメントがありましたが、本当にその通りです。
他人他人、所詮他人。親もよく考えれば他人。されど他人？「されど」なんて無い、どうせ他人。あくまで他人。

本当に死にたいなら、こんなとこでコメントを書かないでさっさと自殺しているはず。よくこうゆうコメントを目にする。
お前らは馬鹿か？
私達は死にたくても死ねないんだ。そうゆうことを理解した上でそんな事を言っているんだろうな？
理解していなくてコメントしているなら馬鹿、理解した上でコメントしているのなら基地外、あるいは正真正銘の馬鹿だ。
もう色々上に書いたのでこれ以上は言わないが、こうゆうコメントをしていた人達、もう少し考えて発言してもらいたい。その発言一つでも人一人を自殺に追い詰めることができるのだから。

ここのコメントを見て生きようと決意し、頑張って生きていこうと感じた人達には申し訳ない、そのまま人生のゴールまで駆け抜けて行ってほしい。
ゴールは人それぞれ、自分で決めればいいと思う。

自殺しようと考え、実行に移せず、悩んでいる人達。
好きなように思いとどまり、好きなように死ねばいい。
止めたりはしない。こちらには止める権限もないし義理もない、他人なのだから。
実際私も何度も自殺を実行に移し失敗している身だ。そして今も、これからも自殺を考え実行に移していくと思う。
だから貴方達の感情が頭が痛くなるほどわかる、涙も出た。
だから止めはしない、止めたところで貴方達は苦しみ、味わう必要のない罪悪感まで持つだろう。
むしろ、自分自身がこの世のゴミだ、周りの人達には必要のない存在だ、と考えているのなら、自信たっぷりに、悔いやむことなく自殺すればいい。

人生をまっとうに生きたほうが幸せ、自殺した方が楽で幸せ。
どちらの考えも間違ってはいないし、正しいはずだ。

最後に言わせてもらうとすれば、世の中生きたいと思っている人が死に、死にたいと思っている人が死んでゆく、こうゆう現状が多すぎる。
現実は厳しく、そして儚いもの。

長々と失礼しました。

わかります
必要とされない
社会に出る教養もない
学び方も知らない
お金もない
タトゥーが指やら手のひらやら足にあるので男性からも遊びの相手どまりで中身を偽善かも知れませんが変えても
表舞台で活躍はできません
活躍する能力もありません
おまけに病気
必要性がないし迷惑しかかけません

でも死ねない

死にたいけど死ぬ勇気がない

ほんと、生きるってなんなんだろーね。

一回手切りました

「生きろ」と言われたいのか
それとも「死ね」と言われたいのか


どっち言ったって同じだろうな

生きてますか？

死にたい
睡眠薬って簡単に
手に入らないのかな

投身って本当に死ねる？

「死にたい」って思えることは
生きているから。
産んでくれた親に感謝して
精一杯生きてください。