森田療法ってのは、できない自分を開き直るってやつなのかな。そんなの、嫌だっつってんじゃん。

名前のない小瓶

84280通目の宛名のないメール

お返事が届いています

開き直るって、受け入れるとか、あるがままとか、そういうことなのかな。

頑張らないと愛されないとか、ダメな自分なのにそのままなんてあり得ないとか、そういう思いって、0か100を目指してる気がします。
周りの人の中にすごく厳しい判定をする人がいたり、第3者から見ると高い基準を設けているのに自分自身でもっともっとと判断していることがあると思います。

大概の人は適当に判断しているのですが、そんな風には思えないのかもしれない。

外から押し付けられていたり、または内から決め付けていた自分の判断基準で生き辛いとしたら、見直ししてもいいのかと思います。
それは全く別の次元に飛び込むようなことだからものすごく抵抗がある気がします。構築してきた自分の世界に裂け目ができるみたいな気がするのかもしれません。

嫌なものは嫌でいいんだと思います。
ただ、もし、飛べたら、飛んだら、受け入れたら、その怖いと思っていた側に足が届いた瞬間、振り返ったらさっきまでいたところがとんでもなく寂しい、険しい地だったと思うのかもしれません。こればかりは行ってみないと実感できないのかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだろう。仕事を真面目にやってる方がバカを見る。評価してると口では言ってるけど蓋を開ければそうでも無い。自傷行為アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて色んな気持ち。試験までもう少し、対策はしてるのに怖くて不安でいっぱいです。休みが明けました。色々あって1人ぼっちになってしまったあの期間辛かった「寂しさ」って？友達が電話してきて「一限目と二限目なくなった…俺もう学校にいんだけど」って言ってきて。僕は「じゃあ、ワイも行くわ」って言ったんだよ誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。私のこと、大好き❤愛してる、愛して良いですか？って言ってくれたのに。あんなにたくさん言ってくれたのに。たったの1日を境に気持ちが180度変わってしまうのはなぜですか？成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。私の好きなあなたへずっと友達だよ。今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる浪人生なのに夏冠が判定CとDしかないんだけど何事？最早茶化せもしねぇ…。共テはそれなりに安定してきたけど二次の不安定さすごすぎる