心の傷の癒し方と働く勇気をください。私は小さい頃から太り気味でした。そのことと内気な性格のせいで保育園の頃から鼻豚

私は小さい頃から太り気味でした。
そのことと内気な性格のせいで保育園の頃から鼻豚（汚いですがよく鼻水を垂らしてたので）と言われたりしてて友達も少なく殆ど一人でいる事が多かったです。

小学生になると友達は増えたのですが、私は極度の人見知りで人から注目を浴びる事が怖くて皆と同じことができませんでした。
例えば国語の音読や発表、体育の障害物競争等が出来ずそのまま何年も上がっていって小学５年生になりました。
その頃の担任が「私だけやらなくていいことへの子がいっぱいいるから、このままではいじめられる」と私に厳しくしてくれました。
「皆と同じことが出来ないならこのクラスから追い出すぞ」とみんなの前で怒鳴られたりしました。
そのおかげでみんなと同じことがある程度できるようになりました。
そのことには感謝しているのですが、担任のクラスから追い出すという言葉に深く傷を負いました。

皆と同じことが出来るようになっても、内気な性格と体型のせいで私を嫌う人は多かったです。
朝礼の時に一つ下の子と同級生の男子が私を挟んで話してた時にこれ（私の事）邪魔やなと言われたり、
石を投げられたり、すれ違う度に死ねと言われたりしました。

中学では足をわざと踏まれたり、目の前で悪口を言われたり、国語の音読で私が読んでる時に死ね！と叫ばれたり、
私のヘルメットを私のカバンに何度も投げつけられたり、靴を隠されたり、給食の時に嫌なことしてくる人と隣でそれが嫌だったので
机をくっつけなかったらこの班４人（本当は５人）と言われたり、机に死ねと定規かなんかで薄っすら掘られたりしました。

学校だけでは無く、友達と買い物に行った時にすれ違った同じくらいの年の男子にうわっデブとブスばっかやんｗｗｗと言われ、
私の母と姉も太ってて３人で買い物に行くと回りにいた学生にデブ家族みたいな風にヒソヒソ言われて外に出るのも怖くなりました。

ただ幸いなことに回りの女子は優しい人が多かったので不登校にはならずにすみました。

高校は芸術系のとこに行ったので嫌なことしてくる人はいませんでしたが、体型をバカにしてくる男子は前に比べ減ったけどいました。
今までのストレスからなのか高校１年間で２０ｋｇ太ってぽっちゃりからから完全なデブになりました。
高校でできた友達と話してる時にすれ違ったおばさんに「美女と野獣やな」と言われました。

実は家庭もめちゃくちゃで、父は母に生活費として１０万円だけ渡してあとは無関心でただ家にいる叔父さんみたいな感じでした。
姉に障害があると知った時に母が父に相談してもため息を吐くだけだったらしいです。
そして父方の祖母は母の悪口を毎日言って、そのせいで母はストレスで心身ボロボロです。
私は姉に殺したいほど憎いと言われました。何もしてないのに。

上記に書いたことがあって私の自尊心は１ミリも無く、人と話すのも怖くて何を話せばいいかも分からなくって、
いとこに合うのも怖くて母方の祖母の家に行くのが怖くて行かなかったら、祖母を悲しませたくない母に無理やり行かせようとされ、
それでも踏ん張って行かなかったらキレられて何度も蹴られました。
祖母を悲しませない為に私が傷ついてもいいんだと思うと凄く悲しくなりました。

そんな時に小さい頃から大好きだったいとこにあんたといても楽しくないと言われたのがショックでした。
今まで笑顔でごまかしてきた私はひどい～！と冗談ぽく笑ってごまかすことしかできませんでした。


小学生の頃、私が悪さをした時に母に「このままあんたを山に置いてってそのまま凍死して捕まってもいいくらいやわ」と言われたり、
あんたが高校卒業したら他人やからと言われたことが今でも凄く心に残ってます。
今それを母に言うと言葉の綾や、と言いますが本当に言葉の綾なんでしょうか。


高校を卒業してフリーターになって食品レジでバイトをしてました。
私はレジ通しがクソほど遅くてお客様に凄く怒鳴られたりして、主任に分からないことを聞いたときに私の説明力が乏しくて言ってる意味がわからんと言われ助けてもらえず、１１ヵ月程立ったある日の出勤前に涙が止まらなくなって休みました。
そういうことが何度もあって休む連絡をした時の相手の声が不機嫌でサボってると思ってるんだろうな思うと怖くなり無断欠勤を何度もしてしまいこれ以上迷惑かけられないと母に辞めさせられました。

でも母が借金を抱えてるのでニートではいられず他のとこでバイトしてまた同じことをあと２回繰り返してしまって現在２２歳でニートです。
私はクズです。会社にも家族にも迷惑かけて。借金増やさせて。

滅茶苦茶酷いいじめにあった訳でも無く、dv、パワハラ等を受けた訳でも無いのに自律神経失調症になって引きこもって。
何でこんなにクズなんだろう。生きる価値もないのに生きて。


でも最近やりたい事が出来たんです。
その為にも家族の為にも今すぐ働かないといけないんです。
でも勇気が出ません。
うまく働ける自身も無いし、人も怖い。たまに過呼吸になることもあって仕事中になったらどうしようとか。
もうの中ぐちゃぐちゃ。

どうしたら勇気が出るんだろうって考えた時に、この欠片もない自尊心を作れば勇気も自信も出てくるんじゃないかって思ったんです。
自尊心を育てるにはまずこの肥満体型から脱出しないといけないのでダイエットをしようと思ってます。

でも痩せるだけでは多分駄目で、心の傷を癒さないといけないんだと思うんです。
じゃあどうやって癒す？ 分からない。

そこで皆さんにお願いです。

この心の傷の癒し方を教えてください。

そして今すぐ働かないと金全的に本当にやばくて、痩せるまでニートを続ける事も出来ないので働く勇気を下さい。

この最悪な人生のまま死んでいくのは嫌なんです。
お願いします。助けてください。


長文失礼しました。
うまく文章のになってなかったらごめんなさい。