時はとまらない..
毎日の繰り返し...
あなたは何のために
生きていますか？
名前のない小瓶
深夜の、795通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自分が生きている意味はこの世界に生まれたから生きる
ただそれだけです
ななしさん
理由なんて無いよ。生きる事に理由は必要ない。生きたいなら生きて、死にたいなら死ぬ。
それが生きるって事でしょ？
ななしさん
死ぬためです。
ななしさん
わかりません
ななしさん
夢を叶えるために生きてます
折角の1度きりの人生だもの、楽しまなきゃ損しちゃいますから(^ω^)
ななしさん
私は
死ぬときに
世界のすべてにありがとうって
言えるように
今はまだ言えそうにもないけど
死ぬときに言えるように
生きてます。
生きる理由なんて必要ですか？
私は死にたくない理由ならあります
生きる理由が見つからないのなら
死にたくない理由を探してみると
いいですよ。
ななしさん
自分の存在って、
親が存在しなきゃ成り立たないわけだし、
親の存在って、おじいちゃん、おばあちゃんが存在しなきゃ成り立たないわけだし、
おじいちゃん、おばあちゃんの存在って、またその親が存在しなきゃ成り立たないわけだし、
ってずーっと続いてて、積み上げられたレンガの様な上に自分が今立ってると思うんだ。
生まれたから生きるというより、生まれさせて頂いたから生きる。たとえどんな親であれ、感謝のキモチが大事だと僕は思います(^^)
ななしさん
人生を楽しむため。
時は止まらないから、変化してるんだよ。とても小さな事でもね。
それに気がつく事ができたら、楽しい♪
毎日の繰り返し・・・と言う事はとまってるって事？
まず、頭で考える事やめて
目や耳や匂いで見つける事にしてみたら♪
ななしさん
なんのため…
というか
まず生きているのが普通の状態？
そこに理由はないなあ～
毎日繰り返し繰り返し
でも微妙に違う
そこがおもしろいんじゃん
今日のサンマはまずかったよ（笑）
ななしさん
だだ、惰性で生きてる感じ……何の意味もない、親不孝、結婚もできない、仕事も安定して無い、若くもない、お金も無い……不景気で、最悪、将来に希望も見え無い、お先真っ暗です。(∋_∈)
ななしさん
なんのため…なんでしょうかね(^^)
正直分からないです
だから時々あなたと同じ事考えたりもします…
ただ、自殺などはしないで真っ直ぐ自分らしく居たいですね
ななしさん
高2女子です。
私は自分のためには生きていたいとは思いません。
私は私が苦手です。
だって自分のこと考えているとむずむずするのよ。
でも私は愛されています。
悩みを話してくれる、人がいる。
好きだと言ってくれる、人がいる。
まもるよと言ってくれる、人がいる。
うざいきもいと、言う人もいる。
どこにでもいる、うざいきもいと言う人。
あなたの知らない、近くにいる、愛をくれる人。
私は、どんなにわかってもらえなくても、私は、私が、世界一素敵な人たちに囲まれていると思います。
だから、私はみんなのために生きます。
毎日がたのしかったら、たのしさを忘れてしまうと思うの。それって何だか哀しいわ。
だから悩み事も愛のうち。
かなしい出来事も愛のうち。
YUKIさんの歌です。
「私はこのまま信じてゆけるわ。愛の強さゆえ。優しき獣ゆえ。」
私はお風呂のシャワーを目一杯出して、よく泣きます。大きな声で泣いてもばれないかなーと思って。
学校のトイレでよく泣きます。勿論、勿体ないくらい水を流して。エコじゃないのでやめます。笑
清々しい位にたくさん泣くと、その瞬間、世界が愛しく思えるんです。
最近の私の楽しみは自転車をこぎながら大音量で相川七瀬ちゃんきいて、わあああって号泣すること！笑
そのあと、野良猫の次郎と遊んで、苦手な同級生に見られて、こそこそ言われて。そうしたら、次郎が私のあしを優しくすりすりしてくれて。
ごみ拾いをしている黒タイツはいてるおばさんのお手伝いして。笑
お家に帰ると何故か友達がいて、なんだかんだで
つらくてうれしくって。泣いて。
生きてます。
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
お返事ありがとうございます。
小さな変化に気づいて
楽しむことは大切ですね。
私も感謝のキモチをもって
自分らしくいきぬきたいです。
ななしさん
僕も皆さんと同じで生きている理由なんて考えたこともありません。 時が止まっていたら生きてると実感出来ないですよね。 毎日同じ事を繰り返してると思うけど微妙に何か違うことをしていると思います。 そんな毎日が大好きなんですよ。
ななしさん
宛メの皆さんとこうして語り合うためかな？
あと。今のところわナデシコの準決勝☆
ななしさん
飯がうまいから。
ななしさん
ご飯が美味しくて
アニメが面白くて
マンガが面白くて
友達と大学で会うのが楽しくて
初めてのものに好奇心をくすぐられる
これで私には十分です
ななしさん
寿命がきて死ぬときに「よく頑張って生き抜いたな。」と満足して逝けるように・・・。人生修行をさせて頂いていることを有難く思い生きています。
ななしさん
夜中に一人少し歩いて、線路のわきの自動販売機で、缶コーヒーを買って、空を眺めながら、飲んで、ちょっと涙が出てきて、色々な事を考えながら、家に帰る。僕はもう少しこの生活を続けたい。だからもうちょっと生きていたい。
ななしさん
美味しいものを食べるため
沢山の人達と触れ合うため
ななしさん
僕は寿命をまっとうするまでに
自分が生まれてきたことによって
誰かが幸せになればイイ
どういった形でも・・・
ななしさん
いつか、幸せを手に入れるために。
ななしさん
今が幸せであることに気付くために
ななしさん
生きる理由なんて感じません。
ただ死ぬこともできないから
ただ単に生きてます。
ななしさん
死ぬ為に生きてる
ななしさん
誰かを幸せにするため
ななしさん
私は、したいことがあるのでそのために生きています。
普通なことかもしれませんが、
シチューが大好きなので一か月食べ続けたいです。
あとバンジージャンプしてみたいです。
車の免許やバイクの免許をとって運転してみたいです。
結婚もしたいです。
猫を飼っているので、猫が死ぬまで一緒に居たいです
なんかしようと思えばできることを、ちょっとずつ貯めて生きています。
昔はあまりそういう風には思えなかったんですが、目標がある方が楽しいですからね。
ななしさん
何かを発見するために毎日生きてます
今日は自分の髪型が変だということに気が付きました
ななしさん
生きる理由を探すため。
ななしさん
私も最近わからなくなった。
何の為でも誰の為でもない、ただ自分の為かな…。
誰かの為に生きるのはリスクが大きすぎて、私はムリかな…。
ななしさん
死んだら時は止まります
ななしさん
ただ人の目を気にして生きている気がする
こんなやつ、情けなくて泣けてくる
ななしさん
明日のため
ってか死ねないから生きちゃってます、すんませんっつー感じかな
ななしさん
それがわかったら
こんなに苦しくないよ…
ななしさん
一緒にいるだけで幸せ、
と
言ってくれた人のために
ななしさん
何の『ため』に生きてるのかはハッキリしない
この先見つけられるかもしれないし、分からないままかもしれない。
でも今確かな事をひとつ言えるとしたら
死にたくはないから です
ななしさん
『大切』と言える人のため。
私にはまだ『大切』な人はいません。が、
そう遠くない未来、もしかしたら
心から笑えあえる親友
愛する誰かと
手をつなぎ歩いているかもしれません。
ななしさん
何のために生きてるんでしょうね…?私も聞きたいです。
大好きな人のためかもしれないし、自分のためかもしれない。
死にたいって思ったとき、家族のこと、自分のこと、好きな人のことを考えてたら死ねませんでした。
何のために生きてるかわからないから…
喧嘩して、泣いて、怒って、笑って、自分のやりたいことをやって…
とにかく、1度きりの人生後悔しないように生きたいです。
ななしさん
何の目的もない。
死ぬ勇気がないから
生きてるだけ。
ななしさん
時々そんなこと考えることあります。
けどいつも一緒のこと繰り返して
ばかりの毎日だけど
いっつも感じる喜びや悲しみは
全然違います。
わたしはきっと
そんな毎日を楽しんでるんだと
おもってます。
まだやりたいこと
見つけてないから
この毎日の中で
本当にしたいこと
見つけようと思います。
わたしにとって
生きる目的は
自分探しです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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なんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）
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しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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あなたに吹くのは 恋凪風 私に溢れるのは涙雨 あなたを求めても まだ運んでこない
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ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
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好きな人に会いたい。話したい。でももう繋がりがない。完全に途切れた。どうしよう。どうしたらいい？(長文です。あと恋愛相談です。)
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ネットの独り言で自分自身に対して急にキレ散らかすの辞めたい。かまってもらおうとするのやめたい。
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最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
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従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？
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過去を振り返ってみた。
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家事育児仕事で体力を使い切ってしまい、子供に対して疲れてまともに接することが出来ません
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未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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懐かしのボトルメール＾＾
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また登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
