いじめのせいでトラウマになったのかな。人間が嫌いだ。いじめをした奴等、傍観者の幸せをぐちゃぐちゃに潰したい

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人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 男性が怖い。小学6年生で初めて男の子からイジメを受けました。暴言によるイジメです。理由は彼の両親が離婚したことによるストレスだったそうです 中学校。入学して部活に入ってしばらくして部活内でいじめられて退部。その後クラスの人にいじめられてあまり学校に行かなくなる ただの独白。私は小学生のころに両親が離婚して引越し先でいじめられました。いじめと言っても陰湿なものではなく、無視や悪口程度のもの あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 自分をいじめてきたりした人が今度は苦しむ目に遭っている姿を見るのが好き。ざまあみろ、とすっきりする 会社でいじめにあいました。転職したことで卑怯で心の弱い人間と関わるとになり、こんなにも気持ちを蔑ろにされました 子供の頃に受けたイジメが大人になっても不安を呼んでしまって辛いです。社会人になって仕事もうまくいくようになって 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を いじめって犯罪じゃん。訴えられても文句言えないよね。なんで許されないことでも子供だから仕方ないと思っているのか いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 私が苦しんだこと、死にたくなったことを「悲劇のヒロイン」とか言って受け流してネタにされてなんかしんどくなります いじめられて辛くて、とうとうブチギレて私は苛めっこを思い切ってぶん殴ってしまった。感情に任せてボコボコにして そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな 大勢に悪口を言われてる私。家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。全校集会でステージ上で謝らさせられた時 嵐の二宮和也さんに感謝を伝えたい。私は彼に救われた。中学校でかなり酷いいじめを受けてた。私は当時、嵐が気になって 過去にイジメられた原因全てが私にあるのだとしたら、存在するだけで人を不愉快にさせ、そうしてイジメという状況が 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 私を苛めていたのは全員女子生徒でした。だから今でも女性が怖いです。小学生の頃から蹴られたり髪を引っ張られたり 私をいじめてた人のTwitterのアカウント見つけました 本名でやってるので間違いないです どうしたら復讐できますか もうどうしても殺したい人がいます。怒りが抑えられません。仲間はずされて、物盗まれて、物投げられて、頭にぶつけ 私は生きていていいのか心配になります、いじめられました、親には愛されてません、リスカだってしました。こんな私は いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 嫌がらせから逃げて少しだけ平和だったのに。嫌がらせをした相手は「私は善意でしてあげていたのに、私の悪口を言って 男子から女子だからっていう理由で悪口言われてた。友達なんて1人もいない。殴られたり、蹴られたり、水をかけられ 病気で自分の努力じゃ治せない容姿についてあんなに悪口言われたから精神ぶっ壊れそうだった。クラスに味方がいなくて 半年ぶりに働きます。 不安がいっぱいです。前職でたくさんイジメられました。陰口、悪口、無視 自分は周りからキモいって言われて、自分の机に人の物が置かれていたり、バックに入れられたりしていて、やめてって

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入学して少ししか経っていないのにもうイジメられている人がいる。その原因は顔。見た目で判断。どうかしている 私に悪くした人や私をいじめてきた人に仕返ししたいってふと考えてしまう。向こうはいじめたことを覚えてないだろう 中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い 人をいじめた経験がある人間が親になることが許せない。そんな人間がまともに育てられるわけがない。また社会にとって 私をいじめてた人のTwitterのアカウント見つけました 本名でやってるので間違いないです どうしたら復讐できますか 私は小学生の頃いじめられていました。ボスはAちゃんという女の子でした。体育で着替えるときに閉め出されたり まじで自分を虐めてくる奴らはなんなの？1人が私を押さえつけてもう1人から思い切り蹴られる。それが交代制で いじめのニュースを見るたびに辛くなる。いじめなんて下らない。いじめなんてする奴は人間ではありません ガチで死んでほしい奴がいる。周りに苦しみと迷惑を振りまくクズ1人。女子。そして二番目に、その取り巻き 中学生の頃、人を傷つけて笑った自分。酷いことをした。黒板に悪口を書いて転校させたり。こんなところで懺悔しても 僕は僕をいじめた人とかそれを見て笑った人たちが幸せになれなければいいと思っています。どこかで同じようなことを

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私は人間が嫌いです、嫌いっていうか気持ち悪いです。自分もだし家族もその辺歩いてる人も友達も、とにかく人間が嫌いです 世の中の全ての人間が大嫌い。もう誰も信じられない。どうしてこんなにも愚かで醜い生物なの？生き物もみんな何もかも大嫌い。こうゆうことを言ってる自分も大嫌い 私は人間や世界が嫌いです。偽善や理不尽な差別などは別に良いのですが、それを綺麗事や理想論で塗り潰そうとするし いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり 優しくされても信用できない。優しくされても孤独を感じる。だんだん誰も信じられなくなってきた。声を発するのが 脳疲労の症状がひどくて、哀しいのに、泣けない。もう人が嫌いすぎて、病気も障害もしんどいけどそんなメンタルが弱くて 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 僕はどうしても人が嫌いで、人の感情が嫌いで、不快で、怖くてたまりません。それは家族も同じことで 人間って醜いなって思うし嫌いだって思うことも多い。だけどそんなときに親切にされたり励ましてもらったりしたときに 考えてみました。この世で一番有害なのは人間、ヒトなんじゃないかって。なんで人間は生きているんだろうって 人間って生まれなかった方が地球にとっても、すべての生き物にとっても幸せだったんじゃないかなって 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ 人間なんて大嫌い。こんな傲慢な人間が看護師なんて職業に就いていいのかという思いが出てきた。こんな思いを抱えた 数ヶ月働いてきた接客業で人間嫌いになりました。なんかむかつく。すぐ喧嘩売りたくなる。トラウマとかだな 好きな人が欲しいなとは思うのだけれど、元々の人間嫌いもあるからどうしても気になるのは手の届かないところの人 人が嫌い。ふつーーーな顔して腹黒い。仲良くしてるのはおもてだけで、裏では悪口のいいあい。おかしいよ 人間辞めたい 人間嫌い 人としゃべんのは楽しいけどー それ以外はなんか人間って嫌いだわ 人間ってみんな冷たい 嫌い ひとがきらいだ 人と関わるのがきらいだ 苛められて手首が痛くて心が痛くて苦しくて助けてもらえなくて 病み期突入しそう。人間が嫌いだ。人間っていってもクラスの人とか直接会う人で、ネットでやりとりしてる人は 僕は人が嫌いです。なんか、人が愛せません。汚らわしく思ってしまいます。それなら、まだ純粋無垢な人形の 人間嫌いについて。寂しい、寄る辺ない、ふとそんな気持ちにかられます。一方で「めんどくさい」。気が合う誰か 裏切られることを知っているのに…傷つけられることを知っているのに…なぜ人間と関わろうとしてしまうのだろうか

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大人の皆さんへ。自分の都合で子どもを振り回すのはおかしいと思います。どうか子どもも大人もお互い大変だねって 周りの大人は信用できない。嫌い。誰かをひいきしてる。先生だってそう。親だってそう。親は3歳の妹ばっかり 大嫌いな大人がここじゃあいい人ばかりだ。おかしい！親が嫌いだから県外に出たのだが、なんだこれはゴミばかりだ なんでかりんがこんなむかつく大学にずっといかなあかんねん がちきもい 毎日5時におこされてなんしに 大人なんか大嫌い。子供の意見を聞こうとしない。明らかに違う事も間違ってるって言ったら子供のくせに黙ってろ 大人は卑怯です。子供に理不尽な接し方をしていませんか？子供の心配より先に世間体を気にした事はないですか？

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人間ってどうしてこんなに狡くて汚くて怖いんですか。馬鹿正直で素直以外に取り柄のないアホは、世慣れした賢い人に搾取されて生きるしかない 死ねないかな…楽になりたい…人間はおぞましい生き物。私利私欲で人を罵倒する。人間に傷つけられる。でも頼りたい 人間って醜いなって思うし嫌いだって思うことも多い。だけどそんなときに親切にされたり励ましてもらったりしたときに 考えてみました。この世で一番有害なのは人間、ヒトなんじゃないかって。なんで人間は生きているんだろうって 人間って生まれなかった方が地球にとっても、すべての生き物にとっても幸せだったんじゃないかなって 人なんて自分が思ってるより強くもないし、きれいでもない。きったなくてどろどろだけど、ふつうのことですよね？ 人間なんて汚い生き物だ。いつもいつも自分ばっかり自分が良ければそれでいい。もう人間なんてやめたい…ほらまた