大人になってから発達障害があるとわかった
今まで散々苦しんで、人に嫌われ、精神病院にぶちこまれて捨てられて、自殺したくても死ねず、社会には拒まれて生きてきた。
不登校もひきこもりも経験したし家族からも暴力をふるわれ、言葉でも虐待されてきた。
父親からはワインボトルで殴られて母親からは平手打ちされ姉からは蹴られて生きてきた30代の女。
自分が嫌い、人が嫌い、社会が嫌い、生きてることが嫌い。家族が嫌い。
あんたらがいうような人間なり損ねでもな、みじめに思うんだよ。
悲しいし死にたくなるんだよ。
死にたきゃ死ねばなんてもう聞いたから知ってるっつうの。
とっくに死ねたら死んでますわ。
別に生きていたくて生きてるわけじゃないって。
あんたらに嫌われないようなまともな人間に生まれたかったわ。
私だって人に好かれたかったし、人並みになってみたかったなあ。
まともに産んでくれなかったくせに、嫌悪して虐待する家族。
死にものぐるいでやっても、まともに働けないから、実家を出られないんだよ。金ないの。
早く死ねたらいい。
もう自分の誕生日を迎えたくない、生まれてきたことが失敗だよ。
不幸しかないのに、幸せそうな顔しないといけないわけ？
死にたい。
