いい加減消えればいい。
しにたい。理由はわからない。
しにたい。ならどうせ死ぬなら
何か世のため人のためになることを
してから死ね。
それすらやりたくないってぬかすのか？
どうせいつか死にたいのなら
こんくらいやればいいじゃん。
どうせただ生きてるだけなのに
なんでこうも快不快、余計な感情があるの？
生きていくうえでそんな感情を先祖が
身につけたりしなければ
私みたいな社会不適合者生まれなかったのに。
正直いってなんで人が生きたいのか、
なんで私が生きたかったのか
わからなくなっちゃった。
なんで生きたいんだっけ。
なんで楽しみなんだっけ。
なんで？
生きててよかった瞬間なんて
忘れたよ。てかあった？そんなもん。
その場限りの楽しいならあったかもしれない。
でもそれは楽しいもどき、
本当は楽しくなんてなかった。
どんどん笑顔は歪になっていって
正しい笑顔も話し方も楽しみ方も、
忘れちゃった。
心から笑うって最近
あったっけなあ。
作り笑顔は苦手なくせに
笑えなくなっちゃったら
どうすればいいの？
雪のように溶けてしまいたい。
まあ雪のような色とは無縁の
色黒ですが。
許されるなら一からやり直したい。
記憶も捨ててしまいたい。
一から、もとの無知で馬鹿で
ナルシストで嫌われてて
幸せだったりとるおれんじに
戻りたい。
なんて、今だって私は
周りに比べりゃ幸せものか。
ねえ、誰か誰でもいいから
どうしたらいいのかいってよ。
