2年前くらいに恋愛関係で病んでアムカをするようになって、恋愛の未練とか恋自体しなくなっても、月に何回かどうしようもない辛さを感じるのが当たり前になったのをずっと放置してた。
それのせいか2019年から妙に集中力が欠けて、仕事に専念したくても頭では消えたいとか、死にたいとか、死に方は何が良いかとか、自分はいなくてもいいとか、そんなのばっかり考えるようになった。
仕事でのミスはどんどん増える。元々忘れっぽい所はあるけど、それ以上に基本的な事も忘れたり、出来なかったり、言われた言葉は分かっても意味が分からなかったり、少し前に言われた事も忘れたり、酷い有様に。
何となくずっと、心療内科に行ってみるべきと分かりつつ行けなくて。
誰かに相談も出来ないまま。
2020年の1月に、ようやく心療内科に行って、抑うつの傾向がかなり強いからと、それからは2週間ごとに通いながら調子とかを先生と軽く相談しながら薬を服用して治療し始めてる。
だけど、まだ通院し始めて1ヶ月程度なのに、薬を飲む気になれない。
それどころが死にたい欲が増した。
そりゃ、処方された薬飲んでないせいなのは分かってる。
薬に対して抵抗がある訳でもない。
けど、治すより死にたい壊れたい欲が強くて飲む気が失せてる気がする。
処方された薬より、金パブ飲むようになった。
頭ではそれがダメな事なのはよく分かってる。ちゃんと処方された薬飲まなきゃ、治さなきゃ仕事もプライベートも辛くなるだけって分かってる。
それでも壊れて死んでしまいたい、自分を殺したい気持ちが大きくなっている。
この場合、薬だけでなくカウンセリングも受けるべきなのだろうか。
今のところ、まだ心療内科でカウンセリングは受けたことがない。
軽い相談はまだ出来るけど、自分の本音を言うような相談が昔から苦手で、自分の本当に言いたい事は親にも話せたことが無い。
こういう誰が見るかも分からない所に書き出すことは出来ても、「じっくりと話す」ってのが出来ない。
だから、カウンセリングって何か怖くてやったことが無い。話す事で自分にどんな効果があるかも分からない。
けど、話す事で変わるのだろうか。
カウンセリング受けたことがある人はそれでどんな気持ちになったのか、良い意見も悪い意見も聞きたい。
教えて欲しい。
まだ生きていたい気持ちがあるうちに、やれる気力のあるうちに対処したい。
死にたい壊れたいけどまだ生きたいなんて、とんでもない矛盾言ってるけど、3年くらい前の『自殺なんてそんな勿体ないことしないし、死ぬなんて怖くて嫌だよ』って笑って言ってた頃みたいに戻りたい。
ただ普通の、気持ちの起伏が激しくなくて落ち着いてる、元のただの普通に戻りたい。
