仲のいい友達もそれなりにいて、成績も悪くなくて、結構好きなこともさせてもらってるはずなのに、何かストレスが溜まるようなこともないはずなのに、辛い。
昨日までは楽しかったはずなのに 急にしんどくなって訳もわからず涙が出てくる。泣いている自分なんて誰にも見せたくない。恥ずかしい。
頻繁に休んでしまう自分が嫌い。弱い自分が嫌い。人の前では強く明るくありたい。もっと頑張りたい。
親に あんたは甘ったれてる 努力が足りないと 言われて、何も言い返せない自分が嫌。悔しい。勉強も行事も好きなことも人付き合いもどれも頑張りたくて、一時的には頑張るし結果もだせたと思ったのに、それを続けられない。頑張りたいのに、朝起きた時にどうしようもなく吐き気や苦しみが襲ってくる。その原因は分からない。
この前、お前は努力することが向いてないんだと言われた。確かにその通りかもしれない。弱くてちっぽけで何にもできない私が生きていて 何の意味があるのかな。
辛くて苦しくて泣きたくて、最近は好きなこともしたくなくなった。
私が死んだところで何も変わらないし 自分自身死ぬことに対して恐怖はない。むしろ死にたい。
けど痛いのは嫌だと思えるので、もしかしたらまだ心の底で生きていたいと思っているのかもしれない。
自分で自分が分からなくなってもうどうしようもない。
ななしさん
あなたの気持ちとてもよくわかります。
別にいじめられてるわけでもないしこれといった悩まされるような人間関係があるわけでもない。
でも時々急に苦しくなる。
それはやっぱり何か原因があるんです。
私もその原因が何かをよくわかっていません。
おそらくわからないまま時が過ぎていくんだと思います。
でも私は、学校に通っています。
1年くらい前から同じ思いがありました。
でも一生懸命通い続けたんです。
そしたら今は前よりも楽しく過ごすことができてたと思っています。
もちろん今も同じような思いになることはあります。でもそんな自分を支えてくれる人がいる。
それは友達かもしれません家族かもしれません先生かもしれません。
誰だっていいんです。
その誰かといて自分が幸せと感じた時きっとあなたは生きていてよかったともうことができるはずです。
自分で自分のことが分からなくなってもきっと受け入れられる日が来ます。
人は変わることは難しいです。
でも人は人によって簡単に変わります。
自分を変えてくれる人見つけるんです。
明るく生きるために明るい気持ちでいてください。
誰かからの手がなくてもまずは自分の足で立つんです。
