ずっと死にたくて死にたくて仕方がなかった。
あることがきっかけで生きたいとも思うようになった。
死にたくない理由ができてしまったとも言えるかもしれない。
でもそれがとても苦しい。
うまく言い表すことができないけれど。
「死にたい」と「生きたい」が心のなかでずっとぐるぐると渦巻く様になった。
死にたくて仕方がないのに死ぬのが怖くなってしまった。生きたいと思うようになってしまった。
病気などで死ぬことを必要以上に怖がるようになってしまった。
でもどこかで死にたいとも思っている。
この矛盾を抱えるのがすごく辛く苦しい。
「死にたい」だけを思っているほうがラクだったんじゃないかと思うほどに。
不快に思った方がいらしたら申し訳ございません。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
