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死にたい。でも1つだけ怖いのは、もし私が電車に飛び込んだりしたら家族に被害が及ぶかもしれないこと。損害賠償とか、嫌なうわさがとか

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死にたい。でも1つだけ怖いのは、もし私が電車に飛び込んだりしたら家族に被害が及ぶかもしれないこと。損害賠償とか、嫌なうわさがとか。父も母も妹もそんな強い人間じゃないから、壊れるかもしれない。
でも私だってどうしようもなく死にたいんだ。どうすればいいんだろう。

死にたい原因は明確だけれど、同時に解決できないものでもある。こればっかりは誰にも、どんな努力をしてもどうしようもない。だから死にたい。こんな人生はさっさと終わりにしてしまいたい。辛いだけだから。

私のことを恵まれてると言う人もいるだろう。家族も友達もいて、学校にも通えてる。贅沢だと言うのもわかる。でも私には耐えられない悩みがある。しかも一生解決しないどころか、年々悪化していく問題なんだ。

悲劇のヒロインぶってるように見えるだろう。でもね、本当に辛いんだ。死にたいって毎日願ってる。

いや、正直死ぬのは怖いから、生まれたくなかったというのが正しいかもしれない。
生きていたくない。消えたい。もう嫌だな。

名前のない小瓶

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未婚子なし中年おばさん生きる気力なし。虚しい

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家族にも他人にも性的サンドバッグにされて、人生めちゃくちゃ。発達障害か愛着障害の女。女は辛いから男になりたかった。結局、女社会でも男社会でも適応できない。

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透湖

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兎羽

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太朗

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毎朝のように得体の知れないしんどさが体に押しかかってきます。起立性調節障害を疑われ、今は結果待ちです

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